“打电话。”
“你不去了？”
“嗯。”
我伸手摸他的脸，觉得自己的手又发抖，就好像刚打过他的时候。
他灵巧的躲开。
我觉得自己又要碎掉，他又狠狠的在我脸上抹了一把。
然后他微微侧脸，看着我，吻到我嘴上。
我想去搂他，可他握住我的手腕，我只好笔直的站着。
我没有碎，却化掉了。
我知道他不会去和该死的警察约会。
我睁着看他吻我，那么近，
他闭着眼睛，伸手蒙住我的眼，我趁机搂住他的身体。
是我，发神经的来找他，没有原由。
那天，我20岁。
31．
那句“我爱你”是我们之间最不对等的一句话。
我先说出口，我就输了。
而小丁不以为然，他说：“你那是头脑不清醒，随便一说而已。”
我们一切归0。
我想也对，我坐在床上觉得自己冷静得不得了。
好半天，才说了一句：“对不起。”
那时候想，或许因他知道今天我生日，才又转身回来？
这个吻就不过是个所谓恩惠？
小丁坐在我旁边，看着我，“呵”的一声笑：“你是不是要过生日了？”
我才知道他其实不记得，失望，觉得自己身体轻得不像样子，
从几万米高空跌落的失重，啪啦啪啦的粉碎。
他从抽屉里拿出一个BP机：“给你的。”
很新，我拿在手里看着，奇怪的看着他。
“方便联系啊。”
“为什么？”
“你不坐地铁我就找不到你了。”他还是那样若无其事的笑。
我很想再次打他，心里有种奇怪的感觉，
就好像吃软糖那种甜又软而韧的怪感觉。
他说：“你哪天生日来着？”
“今天！”我恶狠狠的看着他。
“啊？”他一脸傻笑。
那时候刚刚开始有人用BP机，都是黑色的，很大个儿。
小丁给我的那个，是暗蓝色的，很秀气，很轻。
我捏在手里，用拇指蹭来蹭去。
“你也有吗？”
“是啊。车场有急事就找我。”他说。
“你从来没告诉过我。”
“因为我很少用啊。我不能摸人钱包还听着自己的BP机乱响。
我讨厌自己能响的东西。什么闹钟啊，警车啊，救护车啊，电话啊。”
“那我要是呼你呢？”我问。
“那我就用呗。”他倒在床上。
“你想找我干什么？”我问。
“没什么。”他说，“只是没有见到你而已。”
而已？
“哪儿来的？不是偷的吧。”我语调里充满轻蔑。
“买的啊。好多钱呢。”他起身从抽屉的深处摸出他黑黑的呼机，说，“你看，多难看。”
我说：“你就当我什么都没说。”
“你本来就什么都没说。”
“我也当你什么都没做。”
“我做过什么吗？”他眨眨眼。
32．
可是，整个星期，我的呼机一声未响。
女朋友家里给她一个呼机，三天两头响个不停。
最终在自习室里当着很多人，很丢脸的和她吵了一架。
她就当着那许多人，呜呜的追我到楼道，哭。
坐地铁的时候看到小丁，怒火顿生。
把呼机扔过去，他伸手稳稳接住。
“怎么了你？”
“还给你，我要了也没有用。”
“把号码多告诉点人，同学什么的，以后人家找你多方便。”
我不要人家找我，我要你找我，你这个混蛋！！！
我在心里大声叫骂，表情却冷漠。
他不知道什么时候拿出我的钱包。
我一脸怒气未平：“给我。”
他翻看就看到女朋友的小时候照片，那张照片很可爱，
笑得非常甜，虽然有点做作，但很漂亮。
“女朋友？”
“嗯。”
“挺可爱的。”他打开我书包，把钱包扔进去。默不作声。
“我们昨天吵架了。”
“为了什么？”他掏支香烟出来。
“她的呼机招我烦。”我说。
“哦。”他显然没有明白我的意思，
大概心里还要觉得我是因为和女朋友吵架才要把呼机还给他。
“你也不呼我。”我说。
“你不也没有呼我？”他从口袋里拿出他的呼机，
“我还不是很贱的带着这个东西等着您呼我？”
他说完这句话，我顿时觉得脸红了。
他拽着我的衣袖：“别在这里傻站着，走啊。我饿了。”
33．
小丁家的椅子上放着一条崭新的apple牛仔裤。
“哪儿来的？”
“别人送的。”
“警察？”
“不是，另外的人，钱包饭票。”他微笑。
“和警察分手了？”我问。
“没啊。那和这个怎么一样？”他说。
“有什么不一样？”他不回答，我再三的追问。
“那，这个搞搞需要钱的嘛。”
“和警察不用钱的？”
“那我喜欢他啊。为什么要提钱不钱的。”
我真是不可抑制的狂怒，“噌——”的站起来：“你这简直是……犯贱！！！！！！”
我发现自己完全找不出什么词可以用来骂他，表达我对他的蔑视。
感觉就好像吃了死苍蝇，还吐不出来。
我掏出钱包，“砰”的扔到他脸上，他皱着眉，很奇怪的看着我。
“那我给你钱，你也可以和我上床咯？”我嚷。
“你又不是。”他说。
“那我现在是了不成吗？”
“你生什么气，那些和你没什么关系。”他笑。
怎么叫没有关系！！！！！！！！
“你真是情绪化的人。”他还笑。
我把他推倒。房间就这么大，他后退两步就倒在床上。
我伸手就去解他的衣服和皮带，他惊讶的望着我：“你？”
可是他的皮带是类似于军腰带的扣法，我怎么都不会解。
他看着我手忙脚乱就“嘿嘿”的笑。
我当时就更加生气。
他一拨我的手，说：“你想清楚了没有，你以后一定会后悔。”
我放了手，喘气，看着他的眼睛，一副倔强。
他说：“别闹了。”他低着头，眼睛躲在垂下的睫毛后。
我还是不放弃，继续侵扰他。
他躲闪中，握住我的手，皱着眉头：“别闹了。”
“我没有。”
他拉我，我跨坐在他身上，他搂我，我紧贴着他的身体。
我享受着他给我的温暖，怒意渐渐平息。
他似乎也觉得我静下来。侧着脸，吻我。
无间隙的紧紧拥抱，温柔的吻，是我那时那刻所感到的最难承受的幸福。
这时候猫忽然叫起来，一声连一声，一声比一声凄厉。
小丁放开我，下床去看猫。我就这样被独自抛下。
猫在那天生下了5只小猫。
小丁忙着照顾它们，我只看着，什么忙都帮不上。
35．
我不知道自己什么时候睡着的，小丁推我，我迷糊的睁开眼睛。
“你弄完了？”我一边揉眼睛一边问他。
“弄好了。”他指指放猫的大纸箱，“你饿了吧？”
“嗯。”此时肚子非常应景的咕噜了一声。
小丁笑：“起来吃面。”
“嗯。”
他转身去端面条，问我：“还想做吗？”
“嗯？”我觉得我还没有全醒。
那天吃了很多，呼噜呼噜呼噜。
小丁吃完了看着我吃，接过我吃光光的大碗再给我盛。
“你真是个吃货。”他笑着说。
我好不容易吃饱了，自己肚子都圆起来。
他拿了空碗端着面锅到外面去洗。
他再进来的时候，我已经又躺在床上，觉得撑得要死。
“你刚才端面条以前和我说什么？”
“没说什么啊。”他拿毛巾，在倒了温水的脸盆里投过，扔给我。
我擦了脸和手，他重新接过去。
36．
他拍拍我的肚子，我拉他的手，拽他，他躺在我身边，我搂住他。
他一点都没有回应，只是任我摆布。
“如果我说我想和你做，你会怎样？”我问。
“我会说你是吃饱了撑的。”
我吻在他的嘴唇上，开始解他衬衫的扣子。
他还是没有回应。
在解开第三颗扣子的时候，我刹那间觉得难过，痛到连双手都发抖。
竟然又哭了。
他这时候才搂抱我，无声的吻我，比上一次还温和，
我以为他会劝我，让我不要哭，可他什么也没有说，
混合着我的眼泪的吻，果然很咸。
他放我平躺在床上，关掉灯。
月光还是从窗口照进来，在我和他的身上投下窗框的影子。
天已经开始变冷了，他还没有生火。
他把被子展开，披在自己身上，整个人罩住我。
我握着他的手腕，仰头看着他，觉得他的脉搏在我的手指上砰砰的响。
他又俯下身体吻我，不仅是嘴唇，他吻过我的脸颊和耳朵，脖颈，肩膀，锁骨，
他迟疑了一下，还是脱掉我的衣服，
看着我的眼睛，一边解我的皮带。
我说：“你也要……”
他脱掉衬衫，我觉得他解皮带的时候脸红了。
一言不发。
他脱掉自己的衣服，我看着他的身体发呆，他避开我的眼神，脱掉我的裤子。
我的心在他的手指滑过我的髋部的时候，突然暴跳，好像锅里的爆米花。
他轻推把我摁倒，我们又恢复刚才的姿势，他又吻我，并加上抚摸。
我觉得难以呼吸，不知道该迎合还是抗拒，却害怕又期待。
我不知道是应该搂着他，抚摸他，或者还有别的什么？
觉得自己在肢体上的本能所表达的热情和精神上的彻底傻掉完全不匹配。
只是任他……
他用口包裹我，我说：“脏～”
我仿佛见他微微一笑。
此后的事情就全不记得。
下一个镜头就是他用手纸擦我的身体。
我说：“那那那些……？”
他说：“我不想让它们弄脏我的床。”
“所以你就……？？？？？？”
“嗯。”
“真恶心你。”我没想到这就是我在第一次和他做爱以后对他的评价。
他一愣，大笑。
37．
“我也要为你……”我说。
“我怕你咬我。”他说。这就是我在第一次申请为他做点什么的时候他的回答。
“我不会的。”我固执的坚定。
虽然我这么说，他也无奈的同意。
但是我想我大概还是因为鲁莽而让他有点不舒服。
我努力回想，觉得自己刚才可能呻吟过，其实也可能是叫。
而小丁很安静，我只好屏息听他的呼吸声来判断。
他的手握着我的肩膀，
手心的汗在我皮肤上留下潮热的感觉，和被子外面的冷风形成鲜明的对比。
我确实真的很想咬他，很难解释为什么，或许会在那一刻觉得想占有他的全部？
我后来几乎每一次都小心的不要咬到他，但都很想。
他在某时刻要推开我，他的呼吸也变得急促，我有点明白，拉开他的手。
但是我含着那东西的时候确实很郁闷，不知道该怎么办好。
虽然味道没有想象中那么恶心，但还是……
小丁抬起身子看着我，呵呵的笑，搂住我，吻我的嘴。
“你真是……我都不知道说你什么好。”他拿了手纸擦我的嘴角。
他搂着我，我却要换个姿势，变成我搂住他，
他又微笑。然后我在他肩膀上狠狠的咬了一口。
他在我怀里“啊”的叫一声，非常有趣。
38．
此后在学校的一周我过得非常痛苦，
一方面好像很多刚刚尝试性滋味的人一样不断的想着那档子事儿，
大脑中徒生出很多那时候的画面场景；
一方面我在想我是不是同性恋。
我很严肃的想这个问题，我想同性恋不是件好事。
我很明白我不接受自己是同性恋的这样可能存在的“事实”。
我偶然遇到心理学的教授，问他同性恋是不是精神病？
他说，不能这么认定，外国已经不把这个当成精神疾病了。
我说，那么是正常的？
他说，我个人觉得可以接受，但是不表明就是正常的，
至少不符合道德伦理和普遍的自然阴阳协和法则。还是应该加以心理辅导。
他抬抬眼镜看着我说：“你是？”
我赶紧说：“不是不是，谢谢您。”然后跑掉了。
我是很心慌的，我不想自己变成精神病，我也不想自己成为小丁那样的人。
如果我姑且把对他的感觉称为“爱”——其实某种程度上“占有”更合适，
那么我对他的感觉不代表我对同性的感觉，
至少我看到我们宿舍那帮人，
偶尔一晃想到如果自己和他们中的任何一个来做我和小丁做的事情、我为小丁做的事情
都是决然不可能的。
因为他们不帅？他们是不如小丁漂亮，
但现在回想起来，我后来认识的人都还远没有那些人人模狗样的正常。
处在这样焦灼的情绪里，抽了很多烟，并且开始对女朋友也动手动脚。
我想如果是性欲的问题，那么如果可以通过另一个渠道得以解决的话，没有什么不对的。
我想象得到，小丁一定没有把那天晚上当回事，不知道他肩膀上的咬痕是否还在。
在夜里一想到他在和他某个男朋友干坏事我就觉得头疼难忍。
我在那个星期里，发觉自己在心理上是蔑视小丁的身份、职业、教育程度的。
我要求自己客观的想我和他的事情，就是这样的结果，
我以后会成为品德优秀的大医院医生，而他是一个没有文化的机修工附带偷窃癖。
这种想法很残忍。但我不能当自己没有这么想过。
39．
他也没有呼过我，我也决定在他没有呼我以前绝对不会呼他。
没有什么话好讲的，我想。
我在周末走下地铁站的台阶的时候感到“其实”什么都没有发生。
我“的确”不是那样的人。
我果�