《timeless》

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timeless- 第81部分


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干呕吧,好痛,痛的心都要吐了出来……
  
  浅笑着上前,有些试探的揽过楚洛颤抖的身子,程御辰没有任何多余的动作,只是,轻轻的给洛洛一个可以哭泣的支点,“洛,你还是那么介怀我没有去救你,你只是想试试,我到底会不会来救你,”像是微微的叹了口气,程御辰的话中透着宠溺的温柔,“傻狐狸,你为什么要选这样的方法?我死不足惜,可是,你为什么还是要伤害你自己?”
  
  楚洛心中狠狠的痛,阵阵的冷,可是,却什么也说不出口,是自己错了吗?是自己做错了吗?
  
  “你啊,永远对自己都是那么的决绝,”程御辰像是一切了然般的,安抚着楚洛,“乖,你没有做错什么,就算,我没命看到明天的太阳,我也不会遗憾,不会怪你,因为,今晚,我还能够有机会抱你,这就是老天对我的厚爱了,我程御辰,别无他求了……”
  
  楚洛抬起濛濛的泪眼,心中的澎湃如翻江倒海一般,想要抬起手腕制止程御辰的话,整条手臂却抖动的似乎真的无力抬起,“也许,不会……”有些急躁的解释,却被程御辰温柔的捂住了嘴,“我的傻狐狸,为什么,每次,都要把自己逼到后悔?这么倔强又决绝的个性,改了好吗?”温软的话啊,却听得楚洛阵阵的堵心,本来就是难以忘记的爱,恨也不过一时,而今更是完全的忘掉了那些过往般的,想要走回那片光明,却猛然发现,自己早就堵死了来时的所有路……
  
  “如果说,还有什么遗憾,我只是,没有看到你,真正的幸福……洛,有两句话,我欠了你好久,现在……”即使再过控制,却还是忍不住的哽咽,微微顿了片刻,程御辰才得以继续,“一句是,对不起,还有一句是,我爱你……”
  
  说完,程御辰便轻轻的把楚洛送出自己的怀抱,帮着楚洛倚在墙边,看着楚洛越来越迷离却透着惶恐的双眸,程御辰笑得有些迷人,“别怕,洛洛,只是短暂的迷药,休息一下,好吗?不要看,什么都不要看,我没事,什么,都不要看……”
  
  楚洛越来越沉的眼皮,透着些许的不甘,自己还什么都没有说,自己还什么都没有来得及做,不想这样就晕过去啊,程御辰,你为什么要这样……“不要看……”这便是楚洛陷入黑暗之前,听到的最后三个字。
  
  安静微垂的眉眼,较之两年前,多了一份岁月打磨的棱角,洛,你真的瘦了好多,低头吻了吻楚洛的嘴角,程御辰这才终于流下了串串的眼泪,静静的靠在另一面墙上,远远的看着楚洛,程御辰的心中,却是异常的平静,洛,如果,这是我们一定的结局,那么,你给我的,我全部接受,我不会再跑了,我就等在这里,只是,希望,等你睁开眼睛的时候,别再为我哭泣,记得,要幸福,要带着我的那份幸福,一起幸福……
  
  轻轻的闭上眼,默默的流着泪,静静的等待着邵寒哥,洛洛,这样,你的脸,会永远如此真切的记在我的脑子里吧?对不起,我想,我还是再次的自私了,可是,我真的不想让你看到我最后的潦倒……我不要你愧疚,你也不要愧疚,好吗?所以,请你最后再原谅我一次吧……如果,我真的……你可不可以答应我,不要哭?
  




番外 《鹰坠*迎风》上

作者有话要说:谢谢大家的支持 按着大家的要求 赢赢的番外新鲜出炉了哦 呵呵~~~~ 谢谢大家~~~~~~~
  
  人的一生之中,总有些事情是要永远埋藏在心底的吧?隐忍,却已然是逃不掉的心伤,无奈的疲累,却依然不舍得放弃……关于你的点滴,也许我注定无法拥有什么,而后,我总是会告诉自己,不要奢望,不要忘记,哪怕日子更久之后,已经迷茫的不再能够分得清,残酷的到底是遗忘还是回忆……
  …………………………………………………Fernando?赢
  
  【彼时,我也曾有我的单纯……】
  
  ——小赢,答应妈妈,无论发生什么事情,都要坚强,不要哭,好吗?
  
  那是,脸色苍白的妈妈对自己说的最后一句话……
  
  那时,我不过才是五岁的孩子,却不得不感受那种失去至亲的苦痛滋味,也许就是从那个时候开始,我比任何人,都害怕失去……
  
  妈妈过世之后,那个家,似乎也跟着没了温度,我那个呼风唤雨的父亲,似乎根本不懂得什么叫做悲伤,冷峻平静毫无波澜的脸上,让我看到了薄情,那时,我记得,我恨我的父亲,真的很恨。
  
  没有妈妈的那个偌大的房子里空荡荡的,父亲平日里很忙,根本没什么时间管我,小时候的我,很羡慕周围的小朋友,他们有父母的疼爱,可以自由的玩耍,而我,却什么都没有,只能孤独的在那个叫做家的房子里,静静的无聊,其实,院子里,总是有大不了我几岁的哥哥在很笔直的站立,可是,他们都不跟我玩儿,我的童年,没有自由,没有欢乐,什么都没有,只有我自己。
  
  随着我的那个军界高官的父亲肩上越来越多的星星和杠杠,我见到他的机会也越来越少,慢慢的,稍稍长大的我开始不甘于这种独自的寂寞,我向往外面的世界,向往自由的生活,年少的时候,我总是一次次的偷偷跑出去玩,直到,那个家被我的失踪折腾的人仰马翻,可即使这样,我依然受不到一点点的重视。
  
  就是在那样迷茫的年龄里,我第一次见到靳凡哥。我想,那个时候,我毕竟还是太小,有一份叛逆期的冲动和幼稚,逢赌必赢,几乎让我狂傲于赌桌之上,像我这样的一个不知道收敛的少年,到底让很多人看不惯了吧?一个黄昏,寡不敌众的我被一群人围住狂殴几乎浑身是血的时候,一个威严的声音停止了这一切,抬起血濛濛的双眼,而后,我第一次看到了靳凡哥。
  
  要怎么形容那天的靳凡哥呢?风度翩翩……飘逸俊秀……以至于,当后来我知道他那时也不过只是二十岁的时候,不禁为靳凡哥所拥有的不俗的气质而感慨。
  
  浑浑噩噩的时候,我感觉得到,他抱着我上了他的车,等我再次迷迷糊糊的睁开眼睛的时候,入眼却是完全陌生的环境,简单舒适的房子,充满了一种我从未感觉到的温馨,是他家吧?我身上的伤口已经都处理干净了,有些吃痛的想要挣扎着起来,却被刚巧进来的靳凡哥温柔的制止,我记得,那时的靳凡哥微笑的对我说的第一句话是,乖,安心的歇歇,我不是坏人……
  
  靳凡哥丝毫不避讳告诉我他是黑帮的,这多少让我有些吃惊,印象中,黑帮应该都是打打杀杀满脸横肉的大叔,却没想,会有像靳凡哥这样年轻又和帅气的人,莫名的,我对黑帮,竟然产生了好感,甚至是向往,直到今天,我依然觉得老天如此的安排实然有些讽刺人生,到底我也是将门之后,却不想……
  
  以为不过就是一场太普通的邂逅,可是,我没想到,不到一年,我们会又次的相遇。
  
  我那个冷血的父亲,似乎遭遇了很严重的麻烦,但是他什么都不和我说,我只是记得,总是有很严肃的带着国徽帽子的叔叔到家里向父亲询问什么,而那时的父亲似乎被折腾的有些筋疲力尽,我的直觉一向很强,我能够感觉到一种前所未有的灾难气息,也许,那时的父亲是需要安慰的,可是,我却狠下心来对他不闻不问,我恨他,恨他对妈妈曾经的冷漠,恨他对我所有的不关心。
  
  直到有一天,父亲被两个人带走,再也没回来,两天之后,一位父亲曾经的部下告知我,父亲被关押在岭山监狱,一瞬间,像是天塌一般的眩晕,心底无力的空茫,说不出的恐慌,可是,我依然还是面色无常冷静的把那个叔叔送出了门,冷漠的甚至,不像是个十三岁的孩子。故作坚强吗?我只是不习惯在陌生人面前示弱罢了,众叛亲离,树倒猢狲撒,世态的炎凉,我比任何人都敏感和清晰,可是,我不需要任何人的可怜!
  
  关上门之后,我知道,我还是哭了,空空的大房子里,真的只剩下了自己,蜷缩在楼梯上,狠狠的发抖,我不知道,是因为恐惧,还是因为怕冷,只是,眼泪不住的流,心底不住的有个声音在呼喊,妈妈,我该怎么办,我好想你……
  
  我想,总归没有人是真的爱我的,妈妈不要我,父亲也一样,到头来,真的只有我自己,漆黑的夜,孤独的游荡在大街上,脑袋里空空的,愣愣傻傻的,逃避般的,什么也不去想。
  
  印象中,我应该还在冷清的街上,却不知道为什么醒来之后,我竟在温暖的床上,竟在靳凡哥的家里。
  
  并没有不知所措的抱怨或者是感慨命运多舛的凄然,我很冷静,对于家里的遭遇,我可以只字不提,自己的事,永远是自己的事,永远也不要期待别人来拯救你,这都是不可能的,事不关己,谁也不会与你感同身受,我从来不相信安慰,我不屑于得到别人的安慰!大概靳凡哥是懂我的吧,微微叹了口气,靳凡哥拍了拍我的肩膀,而后,他只说了四个字,死,而后生……
  
  是心死,而后在重生吧?不知道为什么,就是这样的四个字,却让我放下了伪装,躲在靳凡哥的怀抱里,哭得一塌糊涂……
  
  我想,在人生的岔路口上,我到底违背了父亲先时的规划意愿,选择了一条狰狞小路,不得已的转弯,却是心的向往,我不后悔,直到现在,我也没后悔过。
  
  靳凡哥对我,是疼爱和照顾的,呵护着,就似乎我是他的亲弟弟一般,虽然身处黑帮,我却体会到了前所未有的温暖,一种义气的温暖,那时,我便知道,我也许,注定离不开这种温暖了,只是,如果父亲出来知道了这一切,一定不会原谅我吧,不过,我真的不想考虑太多,我想,我到底是个任性的孩子。
  
  在MIRROR还不是舒傲哥主事的时候,我便结识了舒傲哥,还有秦阔哥,陆桐哥,苏霆哥,我年纪最小,大家也都把我当做是弟弟一样看待,处处让着我,那种感觉,真的是一种从未感受过的温馨和温暖,我尊敬和在乎这些哥哥,喜欢他们,甚至把他们当做是家人一般,可是,我知道,我的心里,依然最是依赖靳凡哥的,我总是觉得,只有靳凡哥能够给我那种让我心安的安全感。
  
  舒傲哥刚刚掌了MIRROR的那段时间,我曾玩得很疯,花天酒地的享乐,的确是浪荡风流的花花大少,不过,风流是风流,我却始终不是滥情之人,我有我的原则和底线。
  
  所以,后来结拜之后,大哥总是打趣我说,我还不如小六有心懂事,真是没个当哥哥的样子。无需介意,我知道,大哥没有怪我什么,也不会怪我什么,那段时间,兄弟几个闲下来,总是会出去聚聚玩玩,每每这个时候,便体现了我的价值,气氛的制造者,总是能够让兄弟几个开怀大笑。其实,现在想想,那时,真是很轻松和和谐的气氛呢,甚至,都会让我有一种错觉,似乎看到了追逐中的幸福。
  
  只是,真的没想到,后来,会发生那样的事情。
  
  当二哥告诉我整个计划的时候,我震惊的说不出话来,有种很不好的预感,我的直觉素来很准,往常二哥不论做什么事情,总是会听听我的意见的,可是,我不知道,这次二哥到底为什么会那么执着,那么坚定,对于我极力的劝阻,二哥置若罔闻,是幻觉吗?那时,我在二哥的执着与坚定里,仿佛看到了慷慨赴义的那种悲壮。
  
  明知道肯定会是这样的结果,可是,当知道大哥已经决定处死二哥的时候,我想,我还是没有承受住这样的打击吧?妈妈的去世,父亲的不相见,靳凡哥的离去……老天,你对我,是不是太过的残忍了?自小,在那样的环境中长大,我周围很少有朋友,家中的亲戚,更是往来甚少,靳凡哥于我而言,就像是家中的兄长,可是,就是这样一个我在乎的人啊,到底,还是永远的扔下了我……
  
  我知道,二哥的事,既然弄得如此声势浩大,那么,胜者为王败者寇,我是共犯,我心知我该死也必须得死,纵使大哥饶过我这个背叛过他的人,可是,那种内心的愧疚,我还是无力去面对,再次的孑然一身,我到底也没有什么要顾及的了,哀莫大于心死……
  
  我把自己关在私宅里,静静的等待着,等待着大哥给我的宣判,命运给我的宣判,父亲的房子,我并没有便卖,雇了人定期打扫,而我,则给自己找了一处小窝,也许是害怕大房子里的空寂吧,只是,明明是小窝,却为什么依然是
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