某年某月记- 第12部分

　　
　　听着他那通儿豪亮的哀号声，瞬间觉得心里爽了。
　　
　　赖淳扒开肩膀的衣服，一鲜红的牙印儿。“你牙也不怎么齐啊。你这给我得留疤了。”
　　
　　“活该你！留疤了好，省的你不长记性！”我顿了顿，“我自己用了多大劲儿我清楚，留不了疤。切。”
　　
　　“呵呵，就是留疤也没事。”丫嘴脸倒是转变的快。
　　
　　赖淳硬是拉着我，出去吃了饭，吃饭间他先是道歉，然后讲到以后就事论事，吵架别总提别的。这事儿过去了就过去了，以后什么事儿两人之间好好说，吵架很伤感情。
　　
　　我扒着碗里的饭，哼哼着，算是应了。
　　
　　“我给房东打了电话，房费我已经交了一个季度的了。明天我帮你搬回来。暑假就回家住，在开学了，我去我学校那边儿住，你就在学校宿舍委屈下。”赖淳突然顿了下口气，说他知道这半年多我和他一起住，是委屈我了。我以前过的生活比现在要好，他都知道，他也想给我更好的生活，只是现在他还是不行。
　　
　　“给我点时间让我成长。”赖淳最终那么说了句。
　　
　　我没吭声，过会儿点了点头，算是应了。
　　
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　　基本上每次吵架说分手，我回去跟孙然、郭晓庆、裴靖他们聊的时候，说哥我又单身了，万岁之类的。
　　
　　他们都鄙视说，你俩能分一个礼拜就不错了。估计不出一星期又得和好！
　　
　　之后通过长期的实践证明，孙然错了，基本上，大多数闹掰了说分手，没超过12小时就和好了。
　　
　　后来，彼此约法三章。
　　
　　第一，不管怎么争吵，就事论事、甭相互揭短扯以前的事儿。
　　第二，再怎么吵架，甭砸家里东西，尤其是我，不许扔东西。
　　第三，不管怎么吵架，我都不许离家出走。
　　
　　大体上上述三点都做到了。就事儿论事儿的，争辩在所难免。吵架我是没离家出走了，赖小贱他倒是有。二货出走不出几个小时就会回来，每次贱人回来手里都拎堆我爱吃的东西。
　　
　　不过，人无完人。我发现他有时候有暴力倾向。
　　
　　双方动手打的比较狠的时候，赖淳把我身上揍青了。真动手打架，我发现，真心不是他对手。这么多年，双方互打过5回。
　　
　　最后一回，是过年时候，我猛踹完赖淳十几脚后，他只还了一下手。就一下，我身上又青了。我仗着二货当时喝多了，不大记事儿，第二天一哭二闹三上吊，说他如何残暴，二货信以为真。痛下发誓，他不会如何如何。
　　
　　后来我告诉了他真相。那天是他喝多了，躺地上不起来，我就用脚一通儿踹他，然后二货就回手刚好拍到我大腿上，第二天一看青了。他说，他第二天起来怪不得觉得浑身疼的要死，但看我身上青了，他瞬间觉得是他理亏，他身上疼不过是睡觉没睡好的原因。
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　




☆、2007…4…30　山西好风光

　　
　　五一前和孙然几个朋友一起去了趟山西，没有赖淳。
　　
　　山西好地方。除了环境差了点儿，好吃的特多。面食做的很地道。醋的香甜是其他地方难以比拟的。好酒，醇厚。
　　
　　古建筑群保留完整，我站在唐代遗留下来的晋祠前，除了感叹建筑保存的完整性，更多的是前人遗留下来对建筑建造的那份虔诚的膜拜。那份崇敬，远远超过了梁思成先生在书中描绘的关于中国古建中所细致描绘的那些内容，带来的震撼。
　　
　　我同几个要好的朋友一起去了平遥古城，看着保留最完整的清代县城，灰墙高耸，城中商铺林立，转的最多的除了大漆的漆器店铺，就是各色小吃、酒铺。
　　
　　平遥的牛肉真的不错，买了六袋带回去准备给赖淳尝尝。当地自己酿制的黄酒入口甘香，买了一瓶也作为纪念品，顺便拎了桶醋。
　　
　　我在平遥住了一个多星期期间，我和孙然几个人合伙儿租了个小面包车，在满是坑的道路上跑着，把周边儿能转悠儿的地儿都转悠了个遍。超载的小车，相互挤在狭小的空间里，时不时的人脑袋会因为起伏不平的路况，磕到车顶儿，笑着、闹着。拜了文庙武庙，看了王家大院，去了古寺。
　　
　　我们悠哉乐哉的玩过一个礼拜，意犹未尽的坐了火车回到帝都的时候，是清晨6点。到麦叔叔家吃了份早餐，看着清晨的阳光，和穿梭的快节奏的生活，恍如隔世般。
　　
　　我回到家时，是9点半了。
　　
　　我下了公交车，赖淳就站在站牌儿下等着，拎过行李就问我给他带了什么。一副小孩子的嘴脸，眼睛眯的都成一条线了。
　　
　　回家后，给他开了一袋儿牛肉，吃了好吃后，说什么他要把剩下的冻到冰箱里。
　　
　　“你是吃过了。家里人可都没吃过呢。”他倒是一副正义的样子。说要给家长留着，过年的时候留着吃。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　




☆、2007年10月3日　　秋叶

　　北京的秋天，微凉，干燥。
　　
　　赖淳骑着单车带我到了他所谓的乐园，周围是枯叶，很静，人很少，荷塘里的荷花开始凋零。
　　
　　他还记得我曾经说过，我小时候每到秋天特别喜欢踩在枯叶上的感觉，咔咔的在脚下作响。小时候，每次到了秋天，家里的法国梧桐的树叶都会飘然落下，像蝴蝶般的轻舞。我和我妹妹总是相互争强着谁先踩到那叶子，放学的路上能为此玩上一路。
　　
　　整个人躺在满是枯叶的地上，望着飘着云的天，心情大好。
　　
　　他说，我喜欢每年都带我来玩。
　　
　　远远的看见有拍婚纱的情侣，一起凑过去看了热闹，觉得好玩。
　　
　　“明年，我带你来这儿好好拍照怎么样？”赖淳笑着坐在地上，旁边是黑色的单车。
　　
　　我笑着答应着，不知道他明年还能骑着单车带我跑一个多小时的路程，只为了看满地金黄的落叶，和远处红的像火的树叶。
　　
　　一个多小时，骑着，真的挺累的。
　　
　　“明年，我要往车后面垫儿个海绵垫儿，我坐那么长时间，屁股都坐疼了。”我笑着。
　　
　　“你干嘛那么喜欢踩树叶？”他倒是好奇。
　　
　　“咔咔的响着挺好玩的，习惯？”可能是习惯了小时候和我妹争强的乐趣吧，“有时候觉得落叶，像一个轮回，生命的终止，却又是另一端开始。”
　　
　　“切。”他轻笑，轻声说着我神经。赖淳没宗教信仰，不过却答应我过几天一起去雍和宫陪我拜佛。
　　
　　玩了一个多小时的树叶，和他一起用树叶的叶筋儿拔河，看谁的结实。小时候的游戏，为此以前能玩上一天，上课甚至还乐此不疲，如今，不过一个多小时，就没了兴趣。
　　
　　我站起来拍拍屁股，推着单车对他说“走吧。”
　　
　　赖淳挑挑眉坏笑着说，“来的时候我骑车带你的，回去换你了。”
　　
　　鄙视了下他小人的心理，骑着单车，载着他往回走。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　




☆、2007年10月16　　访客

　　今天表弟突然发信息说来学校想看我。
　　
　　告诉赖淳说估计晚饭要和表弟一起吃。他不太高兴，问我好端端的他怎么来了？
　　
　　“能为什么？泡了个妞，晚上想开房没钱了，来找我了呗。”
　　
　　晚饭我感觉一起吃的挺好的，给表弟介绍说这是我朋友，一起过来顺便吃了饭。对于表弟的女友，我真心不看好，比他大四岁，据说是网友，昨天刚见面已经睡过了。
　　
　　吃饭期间，我给表弟夹菜，笑着倒水，赖淳一旁默默的吃着。吃完饭，买了单已经10点，我告诉弟弟说学校不能回去太晚，给了他几百块钱开房钱，和赖淳就走了。
　　
　　表弟和比我岁数都大的表弟妹笑着冲我招手，说他俩会在我学校附近转转，开个房，他明天就回家。
　　
　　刚走远，哥就不高兴了，“你吃饭就光给他夹菜了，你看那鳝鱼，我都没吃几口，你都给他了！”
　　
　　“你自己不能夹么？再说了，他是我弟，总不能表现不好看吧。”觉得他真的小心眼。
　　
　　“你还给他钱？他自己没钱啊！咱俩的钱也不是大风刮的！”
　　
　　“我总不能看他露宿街头吧。”我过去搂着他肩膀，“再说了，我姨妈每次过年给我压岁钱也不少，几百而已，怎么的他也是我弟。”
　　
　　看着某人还在生气中，过去拉着他手，他想甩没甩开，任由我拉着了。
　　
　　“十点半了都，回去洗洗睡吧。你想吃鳝鱼，回头我带你出来吃就是了，全是你的。”
　　
　　“这还差不多。”
　　
　　他真是小孩子的心性，一顿饭就打发了。我默默笑着。
　　
　　“以后，你少跟你弟来往！跟你勾肩搭背的，我看着他就不顺眼！”
　　
　　我“恩啊”的应着，算是给他个定心丸。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　




☆、2007…10…25　不能说的秘密

　　
　　有些记忆永远无法忘记
　　
　　有些事情也许本不该这样
　　
　　但是不知道为什么面对未来
　　
　　我们的生命显得那么的苍白无力
　　
　　不敢面对的承诺
　　
　　不敢面对的未来
　　
　　也许一切就这么凋零
　　
　　原本犹如象牙般雕塑的面孔都会变得朦胧
　　
　　Baby，how　are　you　I　MISS　U　SO　MUCH。I'M　SO　AFRAID。。。。I'M　AFRAID　THAT　I'LL　LOSS　U。。。
　　
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　　下面的一篇日志对于我来说，算是一个坎儿。
　　
　　很纠结。主要是那时候我自杀了。
　　
　　那个时候，算是我人生过去中最崩溃的时刻。
　　
　　当然，我也算是幸运的。挺了过来。
　　
　　不论如何，那段记忆，以及崩溃的感觉模糊却又历历在目，我至今仍然记得自己用刀子割上自己手腕那一刻时候，内心的安静以及生无眷恋，刀子割开肌肉的那刻厮拉的声音、心跳的感觉、周边的黑暗，那种活着的痛，随着泪水的决堤，悄然流失的感受。
　　
　　至今，那之后，他，再也没提过那天的事情。他说，过去的就让他过去。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　




☆、2007…10…29　雕刻时光

　　
　　不知道为什么今天的心情很是不爽。不知道为什么会有这种无力苍白的面孔，一切都消逝不见了，现在的一切原本不是我想要的。
　　
　　我不知道为什么会有如此多的欲望，对于过去，有些时候我们有太多的留恋；对于未来我们同样又有太多的无奈。时间是种可怕的东西，不论是什么一切都变成没有棱角的形状，包括记忆，没有了清晰的容貌。消逝了的时间，留下的也会淡淡的溜走，不论你怎么抓都会淌走。过去的总要过去。
　　
　　不知道为谁在记忆，本来的日记也不再记录，毕竟随着时间流逝一切都最终要消亡。
　　
　　我不适应现在的生活，一切都太快，变化的太快，让我无法适从，我甚至看不清楚我是谁，我知道现在日志已经基本上不再看，而我，不过是在记录逐渐要消亡掉的情感。
　　
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　　现在再回头看这篇日志，觉得过于悲观，人心总是要变的，人总是要成长的。现在虽然做不到宠辱不惊，但至少遇到事情心情已经没有了大起大落的波澜。现在再想想，感情不是给别人看的，我的感情是我自己的事情。现在开始逐渐整理自己这几年的事，这几年的情感，不过是想当我年华逝去无所事事的那天，再回头看看自己过往的曾经，也许是会笑着的。当我记录下某些事情的时候，就已成为了过去的记忆，成为了过往的曾经。也许某年某月某天，我们会成为彼此过往的曾经。
　　
　　相爱吧，就像没有受到伤害一样，
　　
　　起舞吧，就像没有谁看到你一样，
　　
　　唱歌吧，就像没有人听到一样；
　　
　　工作吧，就像你不需要钱一样；
　　
　　生活吧，就像今天是最后一天一样……