但是我不在乎，我本就是母亲的守护。于我自己却也是得到了许多，最大的一点恐怕是无论多么悲痛的情况下，我都可以微笑以待之。又一个大的改观就是父亲开始接纳我了，更多的时候父亲作为一个视奔波为常规女人背后的男人和我在一起。也是此时，我才觉察出他内心的那种恨，恨自己的懦弱，恨自己保护不了自己喜欢的女人，恨自己说服不了他自己的母亲，恨自己没有勇气去做绝育手术，但还是打心底开心了：“老天爷给我的儿子还是世上少有的好儿子。”在于父亲形同兄弟的相处中我明白了爱的第二个含义，其实也类似于当年我和大外甥的那种情况，只恨聚无多的不舍。
如果日子一直是这样，我想日子会越来越好的，因为伴随着我的生长，我可是可以有更多的能力呵护母亲的。
我一直都没有停止于自己目前的角色，而我一直没有料到，性情竟会受自己身体情况这么大的影像，本来我是一位理性完全决定性情的，但或许只有这样改掉以后那“三分天注定”才能实实在在影响到一个人的命运吧。
于是那一切都变了，只那么一线间，我的世界就是另一个样子了。
记得认识她的时候，正是我十五岁吧，因为是刚上高中。那个时候，热血中的儿郎或者会对一个不错的女孩子产生爱慕吧，但是见了她，我大约知道什么叫做“一见钟情”了，那是山雨欲来风满楼，那是岩浆喷发前的火热翻动，也是龙卷风将来袭的寂静，反正那一刻她驻在了我心中，挥不去，斩不断，我是如此一个主动的男孩，我是一个如此人见人爱花见花开的男孩，但是尽管我长的帅，尽管我学习成绩好，尽管我谦和人缘好，我能够和许多其他女孩相处的很融洽，唯独她我却从来没有去接近。因为我从来不知道她在想什么，从来不知道。我只是见她一个人默默地学习，只是第一次班会上每个人都逃不脱的发言上她说过，现在什么都不重要，还是先考上自己喜欢的大学重要。
我大约是真正喜欢她啊，因为这句话，我一直没敢接近她。我大约不能算一个乖孩子，也不能算一个笨孩子，反正无论如何十六岁的我进失了童子身，也没产生什么连带的不良后果，只是不再是童子了。这或许也是这个世上80后后的悲哀吧。
或者因为我聪明，或者也因为我努力，但不管是什么吧，虽然我不是成绩最好的学生，但也是排名在前面的几个学生之一，所以也就是那样相安无事快快乐乐的过了三年高中生活。现在回想起来，对于那些乖孩子，恐怕高考后开学前的那几个月地堕落是他们一辈子的第一次堕落吧。反正无论如何，那段时间孩子们是那样尽情地释放者十八年来的压抑，憧憬着梦中的传说中的大学。
即便平时很是内向的孩子们那个时间也是尽力和相处三年之久的同学增进了解，以为彼此都是将来社会某个领域的佼佼者，以为将来可以合伙杠杆天下，以为自己就是那个改革世界的伟大诞生。但将来的一些琐事，只是一些琐事，也就是几个月后上了大学，把他们的一生的曾引以为荣的梦想毁灭了。
但平淡的生活中总是有些例外，才使得我们的生活不至于完全失去光彩和希望。
她就是那个例外，尽管她也在这里，但是她还是那么独秀一枝，以至于我可以撇下他们所有的人，相约与她在一起。不管出于什么目的吧，我希望有那么一段时间这个世界只有我们两个，她微微一笑没有拒绝。于是这个接到录取通知书后，确实可以暂时没有牵挂的这天晚上……
红烛，佳肴，陈酿，美人……
一切的一切，都可谓在计划之中，只是当酒杯空尽时，奏起的只是慢慢的音乐，轻松地舞步，我大约终于感受到一些神圣的爱情了吧。一直以来我以为我可以是双性恋，那么我确实可以幸福了，可以有一颗别人没有的双倍审美世界的慧眼，但是我确实是错了，以前的我压根还没有长到那个开始恋情的成熟间断。这一刻也许成熟，也许还没有，都不重要。
只是当情浓烈到极致，一切都是纳闷顺其自然的时候，转折命运大约也是将我带上命运之路的东西出现了。
手机铃响了，我没有关机，因为我大约一直以来认为最重要的还是我用一生都要守护的亲人吧。这个只有家里人知道的号码被接通了，先父就在那时去了，原因很简单，简单到无法不相信这个世上没有命运，食物中毒而已。平常的几种食物，混在一起也不是剧毒，恰恰就过敏了，成了要命的东西，真可谓化腐朽为神奇了。
我没有平静，因为我没有在悲痛，接到消息的一霎那我就想到那个老破和尚的卦——“所爱皆去”。是啊，大约我一直也在悲悯懦弱的父亲，对弱者的喜爱可能是每个雄性动物的本能吧。儿童时候最爱的大外甥走了，现在一直悲悯的父亲走了，下一个会是谁，是眼前的人吗？也许是吧，或者在她这里我还没有足够浓烈的感情。但是我只是记得当时我没理会她的反应，直接走了，也没有回家去，从那一刻我应该算是从这个世界消失了吧。
因为那个家我也无什么用途了，我一直以为我是来守护母亲的，却原来是来守护父亲的，现在父亲不在了，我也对于这个家确实没什么用途了，那神秘几代单传原本就和我没关系的。我只知道这个家一直以来束缚母亲的也原来是父亲，父亲不在了，母亲尽管已经年到花甲，也可以真正自由地追求自己的理想了。于她，我只不过是我而已。牵出了户口，带着一些钱，带着一些莫名其妙的心情，我离开了家，从那以后再也没回去。
时常一个人在想，母爱为什么被世人认为是最伟大的爱呢？我一直没有自己的想法关于这个，因为童年时代的我就已经得到了关于这个论题最伟大的诠释，母亲曾和父亲调侃，因为一个母亲为了她的儿子可以毁掉世上其他所有母亲的儿子。因为母爱最自私，所以母爱最伟大。其后我发现很多人赞美的爱情也是那么的自私，越发让我相信了。回忆起上学时代每每写作文要歌颂伟大的爱时，我总是没有东西可写，最后不得不写一些大而无形的爱国热情去蒙混过关，想来和母亲那绝妙的论断有些关系的。
我不愿欺骗自己的感情，很多寂静的夜晚我也想过妈妈，爸爸和姐姐们，还有大外甥，还有那个独特的她。但是一切只是想想而已，当再一次睁开眼睛，将微笑挂在嘴边时，这些都就不在脑海中了。
当来了大学以后，我才发现，我对什么都不感兴趣，最后不得以转到了哲学系，也确实哲学系不需要什么兴趣爱好，或者是学哲学需要对什么都感兴趣。无论什么吧，我学起哲学来时比较愉悦的。不知为什么，大学时代的我没再谈恋爱，都说恋爱是大学的必修课，但是我没有谈恋爱也还是毕业了，或者就因为没谈恋爱不是合格的大学生，所以毕业后我并没有找到什么像样的工作，辗转反侧做过很多事情，反正我就我一个人，没什么理想没什么负担，就这样过着。对我而言，其他的人管我何事，这个社会又和我有什么相关。
后来，当我不再是这个样子回首往事时才发现，我原来一直是在惧怕。
碌碌无为的我，或者是最开心的，因为我四海为家，我看遍了大好河山，走遍了明镇古村，吃尽了美味佳肴。
只是，一切都要改变的。那个时候是在西南的一个边陲小镇，竟然遇到了这个差点改变我性取向的男孩子。不知道我们认识之前他到底是什么样子，只是从他和外界的接触中知道他是一个典型的富二代，曾今的他是如何纨绔我不知道，只知道曾今的他因为马路上飙车让一个苦苦奋斗已有一番成就的寒门子弟命丧黄泉，打他服刑出来后，就一直致力于可以为那些孩子们做一些实事的工作上。他是那样的美，我是这样觉得，他未必是多么漂亮，也未必有多么帅，也不是那种阳刚的男孩，但是他身上有一股灵气，再加上那永远的乐观快乐中的淡淡地忧愁，是那样的迷人，以至于我不知一次在他身上产生性幻想。在这个镇子我停留了很长时间，三个月吧，比我在任何一个地方都羁留的时间长，当然就是因为他。而这三个月的时间，将我的人生观终于树立了，是啊，就是树立了吧，以前的我浑浑噩噩只是在过着自己的生活，从这以后我才知道人生的意义不止如此。而恋情也止于幻想，我是绝不会涉及感情了，而他也是不会再涉及自己的感情了，以至于我们的缘分只有这三个月，我想这个也够了，确实够了。
当我开始忙碌，选择和他一样的人生价值时，我还是选择了不一样的方法。我一直在避免徘徊和犹豫，所以我一直在走极端，这样就不必在模棱两可的境界里挣扎了，而事实上就是这样，一样的人生既然可以少一些纠结那就少一些吧。少去了一些纠结，自然就多一些不被世人接受的东西。无论如何吧，都是要位这个世界更显得公平在努力，自己又何必在意自己得到些什么呢，他应该也是如此想的。只是我明白，我是走不远的，因为我总以为劫富济贫无论是怎么形式的都不以为过的。
直到现在，我站在窗户边，看着窗边，听着音乐，酝酿的也是那可以脱离社会律法惩治的自认为正确却不被社会统治者接受的劫富济贫的方法。
痴女述痴女
我不知道我怎么会出现在这个世上，或者就像妈妈曾经开玩笑说的，仅仅是不小心我有了生命。呵呵，到最后既然来到这个世上，那么也不忍心把我遗弃了。所以也就在这个有一个姐姐有一个哥哥的家里不小心存在下来了。
我不知道我原来是这么幸福，直到很多年以后看到那么多人那么沉重地活在父母的阴影中，被希冀着他们父母亲的愿望。姐姐哥哥是那么优秀，他们早已继承了父母的光辉，早已诠释了父母的希望，而我一不小心出现的人，没有压力，没有理想，一个自由地女孩。我真得是幸福透了。
大约我的一生都会沉浸在幸福之中，如果不是遇到他的话。
现在想想，原来感情一直是这个世上最束缚人的东西，虽然没有了亲情的沉重，却没想到我在这还能不能算爱情的爱情里一直没能自拔。那也是一个很正常的日子，没有丁点儿预兆，我就遇上了他，他绝对不是很美的那种可供欣赏的男人，可就是那么富有男子气息，长长的眼睫毛那么迷人，以至于我第一次见到他后就不能自拔。
我一直虽然自由，但是却缺乏魄力，以至于我一直不经意地在延续哥哥姐姐的路，我一直在他们的光辉下成长，大约这就是父母亲的奸计，让我还沿着他们希望的路子前进，但是确实让我完全自愿了。很多时候不禁感慨：“魔高一尺，道高一丈。”但就是这样子了，而且可能因为很自愿的原因，我的成就看起来要比当时的哥哥姐姐好许多。
到了这里也是，我是那么喜欢他，但还是选择了平淡的高中生活，我想我们确实还年轻，还小，三年高中生活之后如果感情还一如既往，那么到时候再有什么发展也不是很迟的事情，再说了像我这样明眸丽质的女孩子也算是世上少有的美人了，我就不信到时候他不喜欢我。
我也算是比较自恋的女孩子的，但是女孩子一定要有些自信的，不然如何挺起胸来走路呢。
但更多时候是晚上在想他，我也不知道为什么，就是要想他，有时候还夹杂了性幻想，或者每当这个时候每个女孩子都可以用“贱”来形容了，原来“贱”并不是什么骂人的话，而是夸赞某某算是性情中人，敢爱敢恨。偶尔，其实是经常，偷偷地瞄几眼他，看他在做什么，看他又和什么女生在侃天说地，吃几坛醋。
也是因为他，我的日记本开始出现。然而当我开始记日记时，才发现日记原来一点都不真实，绝对和现实有很大的差别，日记不过是满足自己现实生活中缺乏的东西的工具罢了，明明我没有和他在一起看星星，日记里却记载着某年月日他约我一起在楼顶看星星。后来，很久的后来，这些东西还是被我付之一炬，因为我是打算要面对现实的从那天以后。但还是一切都是梦重新的开始。
很久以后才发现自己是孤独的，从小到大没有一个好朋友，因为我的孤傲。当别人在积攒着80后的共性的时候，我却在和外公一起，继承外公的所学。呵呵，说来可笑，外公有两个儿子，两个女儿，却没有一个愿意继承其所学。大约是因为，外公的中医知识在妈妈他们小时候并不被看好的缘故吧，以我看来却是因为外公总是把医学和神魔鬼怪挂钩，时不时还跳�