我无奈自己没有早出生几年，没有早几年遇到他，没有在最纯真时与他相遇，肩并肩游走在图书馆，蓝球场，长椅上，相儒以沫直到白发苍苍。
我没有回家，而是在我所居住过的城市开始找工作，租房子。还好这座城市对我来说不是太陌生，不至于让我孤苦流离。
我穿正装，画淡装，挤公交，从打杂做起，闲暇时光会听陈奕迅的音乐，褪去青涩模样，融入这个高楼耸立的城市里，虽形单影孤但我却眉心藏笑，因为我深信他会手捧蓝色花束，走到我身边轻喊着我的名字对我说，我来接你了。
在一个下着小雨的晚上，我妈给我打电话，因为林晓雨一家都要搬离这座城市，林晓雨走时去看了我妈，我不知道其间发生过些什么，我只知道我家人知道了我并没有与郑哲分手的事情，也知道郑哲已有家室的事情。电话里我妈哭着喊着要我回家，而我爸在旁说不回来就不认我这个女儿，他们哭着，喊着，而我沉默着，流着泪。
即使这样我仍不知回头路。
郑哲无意中说起他的手机有些不好使，我省吃俭用地把钱省下来给他买了当时卖的很火的联想K900，而我自己还用着300块钱的翻盖手机。连同给郑木槿买的衣服我一起给他邮寄过去。
在那短暂而又漫长的时光里，我曾用了我全部的真心，只是后来狂风席卷，把它吹乱了，吹散了，而我哭着喊着却也都于事无补。
我生日时郑哲送我一个银色手镯，是快递上来的，他人没有到，我手腕上他送的手镯还在那不停晃荡，晃花了我的眼，晃出了我的眼泪。隔着电话他轻声说，陈默，再给我点时间。
我慌忙挂断电话，眼泪决了堤。
我们开始不停的冷战，争执。我们的话题永远都围绕着离婚，结婚。他说要竟选市场经理，不想中间出什么事，等过了这段时间再说。让我再等一些时日。我拿着啤酒罐走在大街上，捂着心脏呜咽大哭。
他跟我说郑木槿的妈妈回娘家了，让我去陪郑木槿，他上班走不开。我请了假去看他，见到我时他没有高兴也没有不高兴。他嘴角有明显的淤青。在车上他一直把头转向另一边，暗色的玻璃窗照着他眼泪滑落嘴角的模样，我只是想知道那还是不是认真。
那是多久以前我们不睡觉也要抱着手机说一晚上关于“你吃了吗？”“我吃了”的小破话，可那又是多久以后我们就算两眼相对却也沉默不语。只剩下埋怨与无奈见缝插针溜入沉默的夹缝中，让我们渐行渐远。
我以为我们只是沉默，不会撕着嘴脸用最陌生的表情去伤害对方，可我们都忘了，都忘了最初幸福着的与坚定着的那份小小心情。
我带郑木槿洗澡，一眼没看她就摔倒在地上，下班回来的郑木槿抱着嚎啕大哭对我吼。让你看个孩子你怎么看的。他的公文包打掉了茶几上，茶几上的面包散了一地，而此时我与他的关系就像那散落一地的面包屑。破碎不堪，我看着他低头哄郑木槿的模样悄然退出房间。
事后他跟我说是因为工作上的事情才对我发脾气。我笑着对他说，没事。我只是想用力呵护这段感情，让它可以滋生漫延到永久。
郑哲，你什么时候和我结婚。
我努力了，可是我真的累了，累的快要闯不过气，我们现在不好吗？
他说这话的时候眼睛没有看向我，不知道是不是他也觉得亏欠我。 他看我不说话，扭过头对我说，要不我们先分开吧。
我伸手打了他，我愿意等，他却要放弃。
作者有话要说：
☆、而我终于忘了他姓名（拾贰）
最终我们不欢而散，连我走他都没有送我。我害怕的快要听不到自己的心跳。
我的工作不停的出错，我越是小心，就越是出错。
我的生活也一塌糊涂，因为他的疏远。
我甚至不敢给他发一条信息因为怕他不回，从前他虽不常给我发信息，可至少会隔几天发一条，但从我回来他都没有给我一个轻声问候。
接到学校通知要取毕业证，我小心翼翼地问他，让他陪我去，在听到他说好时我一度以为自己幻听。再三确认后我竟高兴的不停对他说着谢谢，在他说傻瓜二字时，我竟泣不成声。
在火车上他说，等我们回来时却见你爸妈吧。我看着他的脸，他一脸纯真，笑容如同我们第一次相见那样。
取毕业证时我才知道林晓雨已经来过，我对郑哲说，你看，因为你我都失去了林晓雨，要呆在你的身边还真不容易。要失去，要等待。
他抱着我在我耳边轻轻的说对不起。我摇头，因为这别期总是有尽头的，而我等到了。
我多想我们不历经坎坷，也不要跌宕起伏。恩爱如初，然后牵手至老。
我们牵手从前走过从前一起走过的小路，小路还和从前一样，只是一路的风景有些许改变，音像店变成了书店，餐馆改成了包子铺。
我叹气，郑哲说，岁岁年年花相似，年年岁岁人不同。
我熬了十个多小时终于到了我以为的终点，下火车时郑哲说他要去上厕所，让我先下车，下了车我爸妈向我冲过来，我就知道他骗我了，他骗我了。
三分钟眨眼即过。我的喊声，我妈的哭声都淹没在人海。而我的手机里传来郑哲的短信。
陈默，我真的努力了。这是我唯一能为你做的。不管如何，你还是要相信在这个世界上总会有一个人陪你穿过风，走过雨。在那人未来之前请护自己以周全。
我看车缓缓而走的火车轻喊着他的名字，我爸扛着我和火车背驰而行，我以为我会哭，可当这一刻来临，我却没有像想象中那样哀痛欲绝。
我想我只是以为我还会找回他，不然几天后当我真的知晓人去楼空是何种意境时，我怎么会哭到晕厥。
那是我爸关了我几天后，我仍然吵着要去找他，我不相信我爸说的话，不相信他已经走了。即使他的手机是停机状态我仍想去亲自看看。
可是那段不堪的感情在垂死挣扎后最终死在那年有些微冷的秋末。
而那段纠结的过往也到此结束。
我有些难过的的想我终于解脱。
他就像蒸发了一样，从我的生命的消失不见。就像被吹爆后的气球，你听到一声巨响，但最后你看到的只是残骸。
我庆幸的是他从前也并未时刻呆在我的身边，让我不至于在他离开之后生活不能自理。从前看了很多有关失恋的电影，有人因为失恋而吃不下饭，有人因为失恋而睡不好觉。有人因为失恋而失去工作。但我庆幸我并没有成为其中一员。
我正常的上班，吃饭，工作，偶尔想念，偶尔哭泣。我深知当我什么也不做的时候我会被思念吞噬。即使这样我也不会好过很多，但起码这样我看起来会像个人。、
郑哲送我的手镯在一次和死神擦身而过之时被车撞的化成了碎片，而他送我的那件羽绒服旧的得用漂白粉才能恢复它原有的纯色。
我换了新的工作，离家很近，笑很大很大声，和很多人交朋友，我渐渐长大，会撒谎，会骗人，会假笑还会说违心的话语。
只是在夜深人静后我还抽一种廉价的香烟，然后再细细看烟圈消散的轨迹，香烟的名字就叫做白少，不知怎么的，他从前抽的那种香烟卖的地方也越来越少，少到我要上网才会买到，我想用不了多久它将停产。
只是我路过花店时还会问一句有没有有一种叫勿忘草和木槿的花束。可是那些花束还真是稀有品种，稀有的我在想要不要去山上采摘。
只是在人来人往的斑马线那头，我还会偶尔看到他的幻影，然后泪眼模糊。
只是我还天真的以为只要走他爱走的林阴小路，听他爱听的忧伤音乐，看他爱看的纯色花朵，就会在城市的某个角落和他默契的相遇。可是后来在那柔长柔长的岁月里我们再也不曾相遇。
有那样一个人在你颠沛流离之时许你以稳妥，也是那样一个人在你笑逐颜开之时弃你于荒漠。你在那荒凉的沙漠中哀颓前行，有风吹过，有太阳晒过，有沙粒划过，却再没有一个他经过。
我常常想起一句话，不怕这世上的有太多未知，只怕自己安于一无所知。这句话让我想起从前的自己。
每个月我会拿出一半的工资给我爸妈买吃的买穿的，似乎在弥补我从前的过失，他们越来越佝偻的身影常常让我的眼睛一片模糊，我有时分不清我是在哭泣还是在宣泄我的无奈。我也矫情地想着，我不是怕时光的消逝，我只是怕我所爱之人终将老去。
而对于郑哲，我还是感谢在我不懂人情世故的年纪遇到他，他赐我空欢喜，让我心伤；我还是痛恨在我最纯真最青涩的时光里遇到他，他给我看人情淡薄，让我成长。
作者有话要说：
☆、而我终于忘了他姓名（拾叁）
我忘记在哪个明媚的日子里遇到谢简，他和郑哲有着相同的眉眼，一样的对我好，记得我所有爱吃的食物，走路把我放在里面，听我爱听的音乐，会说甜到发腻的言语，分别时一样会拥抱我或亲吻我额头，分手时候也说，陈默，要不然我们先分开吧。
唯一不一样的是他跟我说分手时，我说，我们有在一起吗？
我悄然而走，但还是泪落了，原来再浅淡的感情分开时都会让人心怀感伤。
我不是不会爱人，只是不会那样用心去爱一个人。
我不是不会哭泣，只是再不会像以往那样哭到声嘶力竭。
不久后，我接到银行打来的电话，原来是我从前借给谢简的一张信用卡，他刷了钱，银行催我还款，刚开始我给他打电话他还接，再后来那个电话也成停机状态。我想我一定是瞎了吧，不然我怎么会次次都看错人。
我开始计划着分期还款，无意中想起谢简送我的金项链和耳环就想着忍痛卖了吧。可被告知是假的，我还是固执的不去相信，当看着它被火烧黑的那瞬间，我感觉全世界的悲伤一齐掉落在我的身旁，我一直不愿相信他是我想象中的那种人，可是漫漫时光，将我悲观的相信一个个摧毁。
听人说当你失去的东西越来越多时你也就无所畏俱了，那时的我就是那种状态。
我用了大半年的时间还完信用卡，无意间从朋友的朋友的朋友口中得知郑哲的手机号，但从未给他打过一个电话或发过一条信息，电话按到一半然后合上手机，信息写到一半然后删除。
我希望他过的幸福却不希望他过的比我幸福。
有段时间突觉得生活无趣，毅然辞职，我总是受不得一点勉强，是不是我还不够成熟。可是要多坚忍才可称得上成熟。
期间我一个人走回到青岛，走在我们曾经走过的小路上，哦，还遇到曾经在酒吧遇到过的那个郑哲他老板家的女孩，她还告诉我一个有些小忧伤的小故事，她说，其实郑哲的妻子是他哥哥郑宇的妻子，郑宇多年前出海，发生了沉船事故，再没回过家，而当时他老婆已经怀有身孕，生下孩子后得知郑哲的事后人就变的疯疯癫癫，把和郑宇有着相同眉眼的郑哲当作自己的丈夫，时而清醒，时而糊涂，经常对郑哲莫名的发脾气，摔东西。而郑哲为了不让家里的老人担心，一晃也过去这么些年，担起了有些不得不去做的事情。
我并没有跟那个女孩说我与郑哲有过怎样的故事，怎样的心酸泛滥和痴情纠缠，
在踏上回家的火车上，我一个人看着窗外急速而过的风景，眼泪模糊了我所看到的整个世界，他错也罢，我错也罢，怎样都好，怎样都无法改变了，当时的分开已经是最后的结果了，只愿我们在以后漫长的时光里都别再有任何联系，各自走各自的林间小路，直到老去那一天。
年幼时我们总是只要穿过有忧伤就可以看到彩虹，当时光辗转，许事不再青绿，我们才知那不过是带着自我欺骗在激励自己罢了。
但我不得不承认记忆这东西是世上最坚韧的东西，物是人非后一切都恍如隔世，但唯独它清晰，唯独它仍不肯背离，它清晰的提醒着你曾经疼过，伤过。
到了结婚的年纪，家里为我安排相亲，我按部就班，顺其自然。我只是害怕在我无助之时没有一个名字可以让我轻喊。
我们谁都会长大，也谁都会失去，失去的时候也都会抱膝痛哭。
杨牧然在我爸妈看来，家境尚好，性格温和，是个可以托付终生的人。
我说想去婚庆公司上班，杨牧然默不作声的为我安排，他从未对我说过一句虚幻之言，却在我失意之时对我说，我还没死呢，等我死了再哭。他从未时常陪在我身边，却在我流离之时对我说，我们结婚吧。
他会和林晓雨一样喊我默默，他会像我爸我妈一样骂我，指责我。
我喜不喜欢他，或者我爱不爱他。我不知道，你们知道吗？我只知道如果现在郑哲回来我还会跟他走，我想我才是这世上最最薄情之人吧。
其实他和别人没什么不同，甚至在许多人看来他是不堪的，且回头看来他亦不是待我最好，但提及他我仍是百感交集。也许就像那首歌所唱的那样，有的人说不清哪里好，但就是谁都替代不了。
在手