至此他俩好似形同一‘人’。可结婚不久，女人一捺不幸离去，男人一撇悲痛万千、肝肠寸断，但塞翁失马，三年后，这男人又得了一‘夫’。这不就是失了女人又得夫人吗？这不就是一‘人’失去了一捺，却得到了‘夫’，才成为‘失’的吗？这不就是有失就有得吗？”
7。大树爷爷的无奈
一日小明做梦遇到大树爷爷，便索性问大树爷爷：“为什么您冬天不长出茂盛的叶子呢？”大树爷爷无奈地答：“要是我冬天长出茂盛的叶子，人们为了得到更多阳光的温暖，就很有可能被他们杀害呀！”小明又问：“为什么您春天却长出茂盛的叶子来呢？”大树爷爷更无奈地答：“要是我春天不长出茂盛的叶子成秃头的话，人们就会以为我老了，头发掉光了，又大大的占位置，就干脆把我杀害当柴烧！”
没得说，跟前面八人一样。
乔不三还觉不心甘，又连续讲了数个笑话，但前提是如果还不能让现场的十人笑，就得讲几个笑话，抽几个轮回，他还是毅然决然的讲了，好像不得不讲一样：1。四海之内皆兄弟一四川人见一四川人，说：“老乡啊！”
一四川人见一云南人，说：“正所谓远亲不如近邻，而我俩正是大大的近邻，考究起来，还算半个老乡哩！”
一四川人见一北京人，说：“不错嘛，你老家左下方的左下方的左下方，不就是我老家嘛，因此我和你还是半个的半个的半个的老乡，即八分之一老乡啊！”
总之全世界各地区的人都是他老乡，不是一个，就是半个，不是半个，就是半个的半个老乡，以此类推，个个都是他老乡！因此古人说：“四海之内皆兄弟也！”
2。金龟妹
一年轻靓仔从未谈过女朋友。一天，一女问他：“你为什么不找一个女朋友啊？”他答：“何必御驾亲征，只需守株待兔！”一男问他：“你要钓一个怎样的妹妹啊？”他答：“那当然是金龟妹啰！”又有一男问他：“哎呀呀，我帮你介绍一个，怎么样？”他答：“哪里还用得着介绍，只需单刀直入，直奔沙场，过五关斩六将，挑七妹拣八姐，个个俯首称夫，个个甘拜下风！”又一女问他：“你一个人不寂寞吗？”他答：“寂寞，寂寞梧桐深院锁靓妹，留不住，留不住，是浮云，别有一番滋味在心头！”
3。味道释疑
两男进一饭店吃饭，问服务员：“你们做什么味的呀？”服务员道：“你们喜欢吃辣的，还是不辣的？”还没等服务员说完，其中有一男小声地埋怨道：“哎，里面有股味道，我们走吧！”两男走之后，老板责问这服务员：“怎么搞的？”服务员：“他们说有味道……”老板：“味道？”服务员：“哦，我看他们很可能是来吃霸王餐的。”老板：“霸王餐？”服务员：“对，他们本来想吃霸王餐的，但看我的身材这个强啊，那个壮啊，骨力突突的（其实是一‘排骨’），便借口说有股味道，惶惶而去。”老板：“味道？”服务员：“其实他们是不想挨揍的味道，这味道可不好受啊！”
4。新来的
一便利店门口，人潮涌动。一男突然不紧不慢地，三下五除二便把停在店门口对面的单车开了锁。这时，小店的主管恰好经过看到，便微笑地问道：“新来的？”他面不改色地答道：“是，新来的！”随后，他便骑着单车堂而惶之地走了。之后，这“新员工”再也没有回来报到过。
5。淡定
一学生左上方墙壁上悬挂着一个印有毛主席画像的画框，画像旁还附有一联：谦虚使人进步，骄傲使人落后。眼看着这画框就要掉下来了，他也不管，同桌问他道：“你不怕它掉下来砸到你吗？”他淡定地答道：“毛主席打我是应该的！”
6。广“博”与“博”击
丁：“为什么你读书读得这么广这么博啊？”
卯：“有广有博才能广博嘛，才能广播嘛，才能广泛地传播下去嘛！”
丁：“真的吗？”
卯：“真的，这就好比搏击，只有搏的地方广了，搏的地方博了，才能搏败对方，才能取得胜利啊！”
7。小吃大
丁：“要是你发财了，我就专门给你擦皮鞋，怎么样？”
卯：“这怎么行？”
丁：“不过，每擦一次，你就要给我一百块钱小费哦！”
卯：“这……”
丁：“那这样吧，要是你发财了，就请我多吃几个馒头，这总该可以吧？”
卯：“这怎么行？”
丁：“不过，馒头里一定得有龙虾、鲍鱼和鸡翅哦！”
卯：“这……”
8。理发师的逻辑
理发师：“请问先生要理的睡发是削呢，还是剪呢？”
顾客：“哪一种快一点呢？”
理发师：“那请问先生是削苹果皮快呢，还是剪苹果皮快呢？”
顾客：“哪一种好一点呢？”
理发师：“那请问先生是削指甲好呢，还是剪指甲好呢？”
顾客：“那有没有又快又好的理法呢？”
理发师：“那请问先生，您觉得先剪头发再削头皮，可行吗？”
即便他如此卖力，仍是跟先前一样。
最后是国王陈世美要汤参讲一个笑话，但汤参婉言拒绝，他也不介意，大笑了几声，亲自开刀，一口气讲了20个笑话：1。黑猪太太知黑猪有外遇，装作不知，要他去买四斤豆芽，火速买回后，太太检查了一番，大怒道：“怎么不甩掉？”他羞愧地答道：“没有人黏着我啊！”只见太太抓起一把豆芽使劲甩了甩，指着掉落的碎豆芽大骂道：“你今天不把这些‘残枝败柳’给甩掉，我叫你好看！”自此黑猪再也不敢在外偷情了。
2。奋斗鸡暗恋黑秘书，于是给她写了一份情书，上写：我是白，你是黑，黑白电视送我家；我是白，你是黑，黑纸白点点相衬。
她回：
我是黑，你是白，黑白无常鬼相见；
我是黑，你是白，黑道白面面落肚。
3。奋斗鸡面试，考官问：“什么叫业务？”“夜里有雾还得干活就叫‘业务’。”“什么叫采购？”“踩一坨屎也要踩得够美够‘黏’就叫‘采购’。”“什么叫经理？”“金子里理出铜钱，铜钱里理出金子就叫‘经理’。”“恭喜你成为我们公司的经理了！”“为何？”“你这‘糊涂’难得啊！”
4。金蛋进一家公司面试，刚进入考官黑秘书办公室门口，发现门旁的扫帚横倒在地，便大声地向黑秘书吼道：“你们就是这样待客的吗？”黑秘书不知所措，眼睛死死盯着金蛋。金蛋又大声吼道：“还看着干什么，赶紧把扫把捡起来，再给我倒茶啊！”黑秘书终于发怒道：“你没希望了，你走吧！”“好好好，既然你们不要名誉，那就算了！”“你什么意思？”“我是说我会把你们的待客之道在外面广泛地传播，而且你也是知道的，我爸是李刚，借着这猛烈的东风，我想此事不久便会传遍整个城的，到时你承担得起吗！”黑秘书听到这赶紧赐坐，又去把扫把扶好，再亲自端了一杯茶，嘴里还说：“恭喜金蛋先生成为我们S部门主管了！”
三大圣器（完结篇） 第二百七十章 诅咒降临
5。老板黑猪捧着一个大西瓜来到办公室，对着员工用刀子在上面划了一个小口，再用勺子一勺一勺地津津有味地吃了起来。这时金蛋在一边嘟哝着：“老板也忒抠门了！”黑猪虽然听到了，但还是笑着问道：“你们知道我为什么不和大家一起吃吗？”金蛋率先答道：“小气！”“你们好好听着，我用刀子划开一个小口，就表示我们公司有漏洞；我再用勺子吃，就表示这只不过是勺子大的问题，就不要你们插手了！”
6。一日，奋斗鸡穿着很多带有小洞的衣服，黑猪问：“这么省干吗？”“金融危机嘛！”“金融危机不是过了吗？”“那我得了‘金融危机后遗症’。”“可总该对得住公司的形象啊！”“我没有‘天网’。”“我给你专配的笔记本不是可以上网吗，怎么还说没添网？”“我说的是‘天网’，正所谓天网恢恢，疏而不漏，因此我既然不是‘天网’，那一定就得有漏洞来配喽！”
7。奋斗鸡做电话营销员，开始打第一通电话，说：“您好，我是小奋！”“小粪？小小的一坨粪，还想混啊？”“您好，我是小鸡。”“小妓？我们这不要男的。”“您好！我是阿斗。”“扶不起的阿斗，还想扶我们的业务啊？”“您好，我是奋斗鸡！”“混斗鸡？我们这不要混账的斗鸡手！”
8。奋斗鸡在下班的路边发现10块钱，于是他打开包拿出一叠报纸垫在钱旁边坐着等失主。可等了半天不见失主来找，倒是路过的行人以为他定是家中出了什么大事，要不然一个穿着好端端的小伙子怎会去乞讨呢？因此他旁边的10块钱越来越多了。他以为那些扔下10块钱的是要委托他找失主，便也默认了。可直到天黑他也没等到一个失主，于是他索性就把这些钱交给了警察叔叔。
9。黑猪和太太吃夜宵，黑猪喊：“服务员，来只鸡！”太太喊：“不，服务员，来只鸭！”服务员：“二位到底要鸡还是要鸭呀？”太太：“那来半只鸭半只鸡吧！”黑猪：“妙，我看这个方法还可以大力推广推广。”“我哪有时间，要推你自己去推吧！”“那我哪天推了，你可不准干扰！”“决对支持！”
10。情人节，黑猪太太收到黑猪一份大礼，打开一看，是一颗很黄的大白菜，很大很黑的芋头，很长很大的茄瓜。太太问是何意，黑猪答：“大白菜、芋头和茄瓜都很老，这就叫‘白头偕老’。”
11。黑猪洗桑拿后的第二天全身长满疙瘩，气急败坏，去找桑拿店长算账。诉毕，店长问：“想长痛还是想短痛？”“当然想短痛！”“那你非但不能找我算账，还得反过来感谢我！”“这是为何？”“正因为你洗一次就长一次疙瘩，那你的太太就认为你害杀的这样，就不可能染指别的女孩子了，因此你就免除了太太的长期怒骂和责打。”“那你这有没有山寨的疙瘩，我想两全其美。”
12。黑猪和奋斗鸡一起喝酒，微熏后，黑猪说：“我是一个真正的打工仔？”“您不是老板吗？”“我是一个老板着脸，就好似要打骂我的员工一样，而这些员工个个都想宰了我似的，甚至把我当成一个乳臭未干的小臭仔子。所以我才配当打工仔。”“那我就是一个真正的老板。”“你不是打工仔吗？”“我老是挨板砖打，老是挨板栗弹，老是挨快板夹，老是挨搓板搓，可真老板啊！”
13。黑猪赌博出老千，其他三人指着他说：“为什么出老千？”“我老是迁就着你们啊！”“‘千旧’？原来你不光这次出老千，以前也出老千啊！”“不，我的意思是给你们制造良机！”“什么？你还敢给我们制造粮食危机，打！”说着便暴打了他一顿。
14。黑猪收到金蛋一封信，打开一看，上面画了三幅画，第一幅画的是一光头猴子叼着一根烟，头上还有许多黄豆般大的冰雹；第二幅画的是黑白无常在晚上睡大觉；第三幅画的是一只小鸡，小鸡里还画了一只大肚子小鸡。黑猪不解，拿来是问，金蛋说：“第一幅烟在猴子嘴里，指‘咽喉’，冰雹砸下来很痛，这就叫‘咽喉很痛’；第二幅黑白无常该干活却睡觉，那肯定是‘告假休息’；第三幅两只小鸡，指‘小小’，再加上小小鸡肚里的孩子，那总共有三只，这就叫‘小小三天’。总之就是：咽喉很痛，告假休息，小小三天！”
15。奋斗鸡陌生拜访，来到一家公司门口，门口上写：谢绝推销！但他还是硬着头皮而入，前台问：“预约好了的吗？”“我是来找老友聊天的。”“谁是你老友？”“你们老板。”“我们老板不在。”“那请老板秘书来。”“秘书也是你老友吗？”“不是，是我老相好。”前台疑惑地把秘书叫出来后，奋斗鸡发现是个男的，赶紧改口道：“老乡好啊！”
16。奋斗鸡在办公室闲着没事，拖起地来，憨狗问：“‘不在其位，不谋其政。’难道这你也没听说过吗？”“听说过，但正因为我不在出奇的位置，那也就谋不了什么出奇的业绩了，因此只得谋谋平常之事了。”
17。奋斗鸡下班骑自行车走机动车道被交警喝住罚款20块，他立即装出一幅很可怜的样子，五毛五毛，一块一块地往外掏，半天也没掏够20块，一旁的交警不耐烦地道：“算了，你赶紧走吧！”
18。奋斗鸡在下班途中见一位老太太摔倒在地上，可迟迟没有人敢来帮一把，他飞出一计，向老太太叫着：“奶奶，你怎么一个人就出来了呢？”一边赶紧把老太太扶了起来。老太太眼花，但觉着自己的孙子的声音不对劲，便摸着他的头安慰道：“看把孩子吓的，连声音都变了。”他怕夜长梦多，便赶紧离去。众人见他不管自己的奶奶，便一齐辱骂他。他硬是要走，最后被好好地打了一顿。
19。金蛋留了个齐肩的头发，黑秘书咄道：“你怎么搞得男不男女不女的？”“这叫‘文艺复兴’！”“那我们女孩子�