蓝轩，举着枪，要杀我。
一声枪响。这一次，我清醒了。我最后看到的画面，是蓝轩倒在血泊里，睁着眼。
我冷笑着离开。我明明那么不想杀他。可是，他开枪了。
曾经有一个声音问我，为什么。
我从来没有那样放肆的笑过。好开心好开心，真的。是很灿烂很灿烂的笑容。
我又看见了那只白猫。
蓝轩，你上当了。你是我杀死的。
因为，我才是组织的审判者。
深蓝的主人，不是首领，是审判者。
我忘了说，这是一场梦。首领是组织的主人，但审判者，是梦的主人。我，是做那个梦的人。
蓝轩，我才是你的主人。可是，你偏偏要我醒过来。
我依然记得10年前，那个下巴上有痣的男人。我要杀了他。
那是我的全部童年、少年、一生。
可是，郁然死之前，到底对蓝轩说了什么？哦，我忘记了，郁然已经死了，是我杀的。
这梦里的人都是我杀的。
最后一次，我举起枪，对准自己。
这一次，枪里没有子弹了。
－－－－－－题外话－－－－－－
游丝软系飘香榭，落絮轻沾扑绣帘
锦样年华
锦样年华水样流
青春终将散场。每个人都有青春，或迷茫或痛苦。16岁，走到青春的中点，似乎是叫做锦样年华。人类的16岁叫做青春，那么，我更宁愿我的16岁叫做明露，明天的露水，已在今夜汇集，而阳光出现的时候，蒸发殆尽，生命也就走到终点－－有时候，我就是这么想的。与其再度被无情的人抛弃，不如自求解脱。
根据我的不完全统计，生命中的考验，永远要比生命中的红颜来的频繁来的轰轰烈烈。我的一生没有经历过生命轰轰烈烈，可是我就要死了。死亡的话，该是生命最大的考验了吧？
16岁的我，没有坐在教室里，也没有捧着书本絮絮叨叨。我是人生是不完整的吧，你看，我什么都还没有看见，就要死了。我没有生病，没有受伤，更没有遭到诅咒，我只是要死了。当明露变成空气的时候，我就要死了，这是我的宿命。我不是什么异类，我是地球人，只不过的一个孤独的地球人，而且，孤独到了极点。
因为每个人在这个世界上都是独一无二的，所以全世界都是陌生人。人生若只如初见，少一个陌生的我也没有关系。我不得不承认这个世界是很美的，就像在我的眼中永远白色的房间，也会有轻纱曼舞，也会有回眸一笑百媚生。只是这舞姿这笑容太过单调－－春天开白色的樱花，引得枝头无数粉蝶翩翩，叫人分不清花恋蝶、蝶恋花；夏至里浮云飘过，所谓的蓝天并不是很蓝，偶尔的阵雨打碎了日光染黑了白云；秋日成片成片的白菊傲然招展，不知该如何挽留清晨的浓霜；南方的冬天倒是很少下雪，只是终日关着门窗，也就只能看见玻璃上茫茫的水汽。总之，一切都是纯白纯白压得人要发疯，偶然见到的一抹绯红也是一张冷若冰霜隐在面具背后的脸。
说什么白色是世界上最纯净的颜色，而我只看见死亡的恐惧。
明露啊，死亡，是不是一件值得幸福的事情？
火车开了，明露立在车尾。它不会回来了。而我站在这里，看不见铁轨的尽头。
那支玫瑰丢了一片花瓣，便满世界的寻找，忘记了它剩下的花瓣已经枯萎。我丢了一个梦，却不想找。我总认为是这世界在欺骗我，然而我从未知道的那个真相，是我在欺骗它。现在它走了，真好，那样我就不用这么辛苦了。这世界幸不幸福不都是一念之间？
明露啊，每个人都有秘密，每个人都想守护秘密，每个人都有不能被知道的秘密。无论有多喜欢，都不可以，只能逃离。明露啊，如果有一天，你知道了我的秘密，会不会讨厌我？我真的是在恐惧的时候，我的秘密，永远不会大白于天下。因为，明露，在你走之前，这是我要守护的秘密。
我只是孤独到了极点，我只是单纯的喜欢明露，喜欢活着，但是我要死了。我没有撒谎，我的明露乘火车走了，我不用再隐瞒，他还会回来，那时我就会羞耻的要死了，什么美和幸福都是扯淡，世界怎么可以对一个濒死之人大谈人生未来？
我没有来生，我更记不得回前世的路。
好像有一个诗人说，死亡具有唯一性，而生命却有多种形式。我的明露是我所独有的，即使就要死去，也夺不走。我已经爱过明露了，那么我的生命也就完美了。
对不起，我撒谎了。我好像是那个诗人，为赋新词常说愁一般呻吟；我好像是一个哲人，笑着远梦轻无力而我们要在沙漠里找渴死的水滴。
我不会死，我的明露也不会蒸发。因为我在撒谎，因此你看不见我。
这世间的美活在谎言里，如果没有真理，就会永远幸福。我去找梅菲斯特，祈祷该隐的獠牙失去效力。躺在手心里的一颗颗白色药丸，掠过额头的银色发丝，我被迫倒在白色的床单里，针尖闪着寒光。
我不明白，为什么我突然变得如此镇静；我不明白，为什么我只看见了白色；我不明白，为什么我只是孤独一人；为什么全世界都是陌生人。
我要守护我的秘密。可我在大喊我寂寞我空虚的时候我的寂寞已经填补不了我的空虚。
我不要看见日光，不要明露蒸发，不需要迎接任何色彩。他们都撒了谎，说透过七色光能看见天堂，很美，很幸福，单纯的不再孤独。他们是当局者迷。而我是局外人，冷眼旁观看见的只是白色。
说人生的十六岁是锦样年华，时光似水兜兜转转我们已经回不去，只能随着东流的大江大河离开。
我不是疯子，真的不是。可我该吃药了。
－－－－－－题外话－－－－－－
闺中女孩惜春暮，愁绪满怀无释处
只我罗衾寒似铁（一）
IS－性别不明。我始终孤独一人（一）
“辽阔的海石上，渔船穿梭往来，白鸥在云海之间翱翔。望着不远处海石上浮着的一块绿洲，那里树木葱葱，山花烂漫；岩石嶙峋，千姿百态有的如金鸡报晓，有的如猕猴摘桃，有的如神女翩舞，有的如鸳鸯戏水。”哗哗“海水冲击礁石的声音；”笃笃笃“的敲门声；绿的山、绿的水、绿的树、绿的林荫大道。绿是生命的颜色，希望的颜色。
感情上喜欢的，理智上何必回避？内心里赞许的，语言上何苦闪烁犹疑？呵，这是过去存在的，呵，也是现在发生的！感情对摄影艺术家，用明暗完成了这尊雕像。”
－－ 摘自母亲的日记我是蓝烟，蓝田日暖玉生烟。
南海畔，会否有鲛人望月，泣泪成珠？
IS，向着明露绝望，也绝不放手。2011、7月、塔克拉玛干·且末县城
好荒凉＝＝＝
又是这双眼睛，狭长、深邃，透着点妖娆的雾气。
那片旷野上已寸草不生。
他缓缓走近，眼角轻轻挑起。
放一把火，烧不尽这离离绿草。
“嘿，摆渡的，你的船在哪儿？”
要过去么？人在船里，船在水里，水在哪里？
大旱了三百年，曾经的水也成了浩瀚沙漠，船也腐朽、沙化，成了朽木，不可再雕。而摆渡人还在，摇他的船。
旷野上长不出一棵野草。我背着行囊走在沙漠里的时候，日光正烈，但愿我的绝望，会在这沙漠里，一点点蒸干。而沙粒是渴死的水滴。
每个人都有秘密，每个人都背负着秘密生活卸下了秘密，生活就不成其为生活；不小心透露了秘密，便会死无葬身之地。我的秘密已成了我的绝望。
他说他喜欢沙漠，因为绝望，绝望里没有一丁点儿希望。
死神连他的绝望也夺走了，也没有给他希望。
明露，留在沙漠里，那个叫且末的地方。
没有日光城，明露向着日光，投下暗影。
第一回见面，他立在高处，我不记得是悬崖还是高楼，只记得很高很高，似乎一切事物都会摔下去粉身碎骨。他缓缓后退，带着威胁：如果我再靠近一步，他便要粉身碎骨。
我从未想过靠近。我不认识他。这世界上陌生人那么多，少掉他一个也没有关系。可是他为什么要威胁我呢？
世上的陌生人那么多，多一个陌生的我也没有关系。
于是我向他靠近了，他没有跳下去，大概高声喊着我要跳下去的人是没有胆子真真正正的跳下去的，真正想死的人怎么会让人去救。
我向他伸出手，他没有犹豫的抓住了，他将我拥在怀里，低声啜泣：“我不想死。救救我。”
两个人，在高处相拥，像一对GAY。
他叫沧泪，沧海月明珠有泪。
我是蓝烟，蓝田日暖玉生烟。
多么可笑的巧合。好像一个骗局。没有晴空霹雳，没有六月飞雪，只是大旱了三百年，我才认识他。
后来我问过他，为什么要轻生。
他笑，每个人都有秘密。
我从来没有想过要死，因为绝望连死也变成了奢望。这世上太多的陌生人唯一熟习的自己也不认识了。
我不知道那一日我为何要走近他，可以肯定的是我不想看见他死。虽然，看见别人的死亡，而自己活着，便觉有一丝希望，凄凄惨惨，轰轰烈烈。
生命变成了一种幻想。
“你知道吗？罗布泊，千年前是一片汪洋。”我告诉他。
他眯起眼，似有隐忧，三百年没下过雨了，
我随着他的目光抬头望天，千里外的南海，会否有一鲛人与我一样，对月忘怀，泣泪成珠？可惜那里是一片绿水，而这里是一片黄沙。
很想回家，我却没有家－－那个空荡荡的房子不是我的家。
“我要回去了，今晚的火车。”我告诉沧泪。
我习惯乘火车，讨厌飞机，太快太高，双脚触不到地面的感觉，太过绝望。我讨厌一切高处的东西。
沧泪似乎吓了一大跳：“你要走了？不，你不要走。”
我待得够久了，原本计划的一次旅行居然停留了一个月，终于和这片沙漠稍稍熟悉，可我终究也不属于这里。无论多么熟悉这里，无论是对那幢房子多么陌生，我都不是这里的，我，属于那幢房子。
他执拗的拉着我的手问我要去哪里，我说回家，回上海去。
哦，上海啊，好远。沧泪从来也没有离开过且末，似乎也不知道在且末以外的地方。
我挣开他的手要去拿旅行箱，可是他的力气太大我无法挣扎，我只能佯装生气，实际哭笑不得。
他终于还是松开了手，很失望。
“你要是走了，我就活不成了！”他拿过一把剪刀。
我背过身不理他，推开院门朝外走去。我听到剪刀落地的清脆声响。
又一次，我厌烦了。
他突然又跑出来，从背后环住我。我呆若木鸡。
他是男人，我什么也不是。
每个人都有秘密，我的秘密，意味着我只能逃离。
其实我很奇怪，我惊讶于沧泪这样的一个少年，居然这么容易对人产生依赖的情感，分明知道不可能。我觉得我一辈子也不会有这样的情感。
他似乎哭了。看着一个皮肤黝黑的16岁的健壮少年哭泣是一件很奇怪的事情。
“你能带我去上海吗？”
听到这句话，我似乎心脏停了半拍，当然，迅速恢复正常。
他的眼睛里还残留着泪水，亮晶晶的，很漂亮。我被震撼到了。
但是，怎么可能。
“你能带我去上海吗？”
开什么玩笑。我也只是一个16岁的高中生而已，和什么都不懂的天真的他，相差太多，我，和他去上海？我要怎么养活他？
而且，我与他，没有任何关系。无论他有多么喜欢我。
我不相信，他活了16年，只与我相识一个月，难道这一个月能让他抛下一切跟我走？
他于我，只是路人而已。
“阿沧，回家，阿爸还在等你。我也要回家了。”我对他说。
“如果我再跳一次楼，你是不是会再出现一次？”
他的声音带着哭腔。
“你不喜欢我吗？”
“你不会回来了吗？”
“你能带我去上海吗？”
“你能带我去上海吗？”
“你能带我去上海吗？”
如果这个世界肯给予我喜欢的权力，那么我也不会绝望了。
不可能的。
每个人都有秘密，每个人都想守护秘密，每个人都有不能被知道的秘密。无论有多喜欢，都不可以。只能逃离。
我，是IS。－－intersex，雌雄间体，或者说，阴阳人。也就是，非男非女，或者，既男又女。据说每二千到四千个人当中就会有一个IS患者。只是，我只认识我一个。
可笑吧，我的秘密。
他们从不告诉我，无法逃离的命运很累。
无论自己多么想变成男人，都不可以。所以，无法喜欢。
对不起，我只能逃，即使逃过这一次的绝望，我剩下的还是绝望。
－－－－－－题外话－－－－－－
手把花锄出绣帘，忍踏落花来复去
只我罗衾寒似铁（二）
IS—性别不明，我始终孤独一人（二）
好神奇－－
依旧是这双眼睛，狭长、深邃。透着点妖娆的雾气。
而这一次，依旧是幻觉。
塔克拉玛干里没有生命。
且末是个神奇的地方，如同在最美的明露里面。而我遇到他，他遇到我，这本身就是一种 奇迹。
可惜我不相信－－