钱就离我而去。我只想长久的和他在一起。即使不结婚我也不会感到绝望。爱一个人是何其艰难痛苦的事情，可是我不明白为何我却一直不肯放弃。
我从来不放过任何一个可以和他在一起的机会。这次也不例外。我们拥抱对方，像从前一样开始猛烈的纠缠。他依然是那么兽性。无休止的在我的身体里爆发。我开始控制不住的大声**，仿佛在山顶上尖叫一般。汗水和泪水交织在一起。散发出酸涩的味道。但这是我的幸福。我唯一的男人。他终于来爱我了。长时间的纠缠逐渐让我感觉到累了。于是我伏在他的身上一动不动。身体微微蜷缩。我的眼是半闭着的。我不想看到他为我担心憔悴的眼神。我无力承受。可是我该如何让他看到我这颗为他支离破碎的心呢，我又该如何让他知道我是如此的需要他呢。终于我紧闭了双眼。我决定什么都不去想。
莫北没有和我在一起住，他是在我住房附近另租的新房子。干净明亮，楼层较高。午后偶尔可以看见阳光照进屋子里。夜晚时分他经常独自在楼顶的最高处抽烟。有好几次我都是在那里找到他。我知道他一直都痴迷于楼层的高度。就像我一直都害怕恐惧一样。他说这次暂时不走，会留下一段时日。他要看着我过上妥善的生活。对于他突如其来的决定亦让我感觉到欢喜。但我觉得我还是应该出去工作。我不想连累他。也许我应该明白他长期流离在外的辛苦。只要他在我身边我就会感觉到满足。
白天我们很少在一起，他总是每日工作八个小时。有时加班到十点才回来。而我除了写作之外，就是坐公车出去找工作。只有到了夜晚我们才纠缠在一起。整个晚上不断的**，在彼此的身体里一次次爆发。但睡觉的时候他总是会把头朝向另外一个方向。他从来都不抱我。我偶尔在白天也去他那里。那是在双休日。除了给他洗衣做饭之外，我们大部分时间都在床上。拉紧窗帘后就不厌其烦的抚摸对方的身体以及亲吻。如疯狂的兽类。中途我们起来喝水，看片子，去卫生间。恍惚之间半天就过去了。于是我穿上拖鞋开始回到家中写作或者看书。他从来都不问我工作的事情。凡是我遇到的麻烦他都一律解决。
2
他是个干净成熟深沉的男人。从不轻易向人倾诉。在陌生人面前他保持一惯的沉默。但是喜欢与朋友深交，不喜欢独处。在他身边总是不缺乏与他心灵相通的人。而我却一直迷恋和他在一起疯狂的感觉。对于感情的深刻和封闭，我亦不知所措。可是我从不抱怨。也许我们之间仅仅只是一个向对方需索的过程。无需了解彼此的历史和过往。我所见到的莫北简单直接，从容镇静。在任何时候都是不动声色。说话表情淡定，亦从不浮躁。面对任何事情都是心静如水。在我面前他亦是表现的安定祥和。有极大的安全感。这样过于刚毅安静的男子无不让我为之而感动。为此我把自己仅有的一点爱的能力留给他。且无怨无悔。
他是曾经生活在距我千里之外的北方男子。但出生在南方。二十八岁。目前在郊区的一所大学里任教于经济学专业已有数年。工作一直都是尽心尽力。从不抱怨艰辛以及苦闷。他对这种安静的生活感到彻底的满足。亦不希望被外界干扰。这些事情是在认识很久以后他才告诉我的。关于二十八岁之前的恋情，他只向我透露一次。也只是轻描淡写。比如第一次做爱是在二十二岁。即将大学毕业。那时他没有在学校住宿，独自在外租房过起了一个人的生活。女孩住在他学校附近，且封闭在家写作，亦是很少出门。已经过了二十四岁。可是他却执意爱她。但从未去过她的家里。她说家是永远写作的地方，因此从不允许男人进入，还希望他可以谅解。他知道她是靠文字和孤独打法时间的。因此对她产生怜惜。并且想要自己爱她。除此之外，对她一无所知。
他最终被她的美丽与纯真所倾倒。于是在喝醉酒的夜里他向她吐露了真情。她没有拒绝而是跟着他来到了家里。两个人都是如此激动，于是互相拥抱对方，并开始激烈的亲吻抚摸。要让寂寞与空虚在彼此的身体里得到完美的发泄。在明亮刺眼的灯光下，他看到她光滑洁白的肌肤，如寂静阳光下独自盛开的花朵，香气逼人，**得可以让人控制不住想去占有它。她是如此美丽。以至于他把整个激情给她，把他的童真给她。他愿意看到他在自己的身体下兴奋的尖叫。一切都是值得的。
激情过后，他去卫生间用冷水清洗。且把门关上，房间里只听到哗哗的流水声。而她却是独自穿上衣服对他说声再见，然后再关门离开。亦不在他家长时间的逗留。也不在他那里做任何身体上的清洗。她说还有重要的事情要做，必须离开。她大概是已经习惯了一个人。不喜欢与人长期相处。但她一直做到每周找他一次。且从不拖延。他们被彼此的身体深深的缠绕，因此在热烈的爱恋里他们把自己的柔情投向给对方。并永不后悔。
毕业以后，他打电话给女孩，想告诉她自己要去远方的外地城市工作，且希望她能够和自己一起去。可是女孩的电话却一再的关机。似乎已经消失。而她的文字他却从来没有看过。他相信她是孤独的。也许她曾经爱过他，也许从来没有。不过现在已经不重要了。但可以确定一件事情；在那一刻，他的确是爱过她，而且刻骨铭心。也亦会为她牵挂一生。但是她什么都不知道。她离开的如此迅速，让他来不及追寻。
终于他带着空虚和绝望奔向于另一个城市。脚步是如此快。但因曾经真正的爱过，所以亦不后悔。只是不知道以后是否还会有爱。他发现在他的身体上还一直留着她的气味。也许在他的记忆里，她从未消失过。只因她是他生命里第一个女人。
也许任何一个男子的寂寞都是无法言喻的。二十岁之前，他也曾深爱过一个女子。可是却从未得到。他只能在电话里和她联系，却永远无法靠近。他只觉得她仿佛是山顶上盛开的花朵，是空中的飞鸟，是花丛中自由飞舞的蝴蝶。只能远观而不能伸手触摸。是那样的遥不可及。也亦不知该如何捕捉。就像捕捉手指间穿梭而过的风。最终只留下虚无的光影。终于他完全没有了她的消息。
他是那种坚定沉重温和的男子。且内心分明，时刻知道自己该做什么或不该做什么。也一直确定做某件事的目的和意义以及动机。做事情的过程中似乎从来没有迷失过自己。而且所有的事情都喜欢自己解决。亦不想求助于他人。生活里所有的习惯都保持到现在。而我是如此爱他。
工作时他只喜欢穿白色衬衣和洗得板正的黑色棉布裤子，偶尔也穿专卖的牛仔。在任何场合都讲普通话。喜欢打篮球和做爱。偶尔上网或是打地下城游戏。亦不觉得寂寞。周末会和朋友出去打台球，常常在十点以后回来。房间里干净整洁。地板明亮刺眼。在大部分时间里室内都是寂静无声的。只有在偶尔时可以听到他独自在家时脚步于地板摩擦的声音。缓慢而漫长。他亦很少在家，也从不带任何人在此出入。家始终都是他独自生活的地方。安静高雅。不轻易被干扰。他一直都不喜欢喧哗与放纵。故而他总是一个人。但他已经习惯了这种自由与散漫。且希望可以坚持更长。
已经过了二十七岁，但却还是独自一人。因自己还年轻未来也还漫长，所以他选择单身。他想给自己足够多的自由空间。他想用那些时间来做更多有意义的事情。在感情的范围内他亦做到了自控。若是两情到了分手或是伤害时，他亦做得斩钉截铁。且不留任何余地。
有将近四年的时间，他用来独自思考。他思考活着的意义所在以及继续生存下去的目标所向。他知道未来是无法预知，但还是竭尽全能的去想以后要做的事情。他希望自己在有限的时间里可以做更多的事情。生活异常寂寥。有时候亦会让他感觉到冰冷。但因这都是无法弥补的事情，所以他不希望再次循环，最好是尽快结束。后来他终于停止了思考。
3
莫北一直忙于他的工作，甚至很难抽出时间陪我。他似乎是为了工作而愿意奉献一切的人。我始终不清楚自己在他心里的位置。独自在家显得无聊，于是便买来书看。偶尔也写写毛笔字，这些也是我一直不想放弃的。可是写作已经占去了我大半部分的时间。对于习字我已经是力不从心。我也许永远无法抵达文字的最高处，所以我一直在坚持。
早上八点到晚上九点，我一直都在写作。直到头疼发热，脑袋膨胀。甚至是出现幻觉。这日子如同上班一样。甘愿沉浮。且始终无法得到停歇。只有在极少的空闲时间里挤公车去较远的书店购买廉价书。回来时亦是满心欢喜。我大概是容易得到满足的女子，一件简单的寻常事情就可以让我开心整个下午。
次日从床上翻身爬起时，我发现我的眼睛开始变得臃肿。且布满血丝。有即将哭泣的疼痛。由于长时间不出门，面容开始变得憔悴。身体也逐渐消瘦，皮肤由于缺水而发黄干燥，情绪也徒然间低落，一幅失魂落魄的样子，似乎一切都是惘然。我找不到曾经那个朝气蓬勃的自己。面对现状，我一直都无能为力。
一直以来，我的生活都是悲凉的，可是我的渴望却从未停止过，虽然有时候我觉得自己过的不是正常的生活，在我眼里我认为所谓的正常生活就是在城市里有一份固定的生活，每个月有固定的收入，不要太高也不要太低，然后和一个疼爱自己的男人一起生活，每天看着他微笑，和他形影不离。然而这样简单的要求却一直没有得以实现。
有时候我对生活逐渐的失去耐心。虽然对待写作和生活我都是坦然面对。可是我却无法从容面对生活在我身边的人。比如乔轩和莫北。也许他们一直都不会明白为何我会选择这样的生活。坚强孤独的写下去以及从来都不奢望过什么。但是我有属于自己的幸福。可以和莫北在一起，可以遇见乔轩这样的女子就是我的幸福。因我们都是在生活中竭尽全能的抵达城市某处的人。也许始终都不会有终点。
莫北终于是不能长时间的在我身边停留。正如我的预感。他始终都有自己的事情要做。他说，夏，请你原谅我的离开，但我还会回来看你，因为你一直都在我心里。要知道我永远都不会忘记我们之间的情份。我说，北，我明白。你做所有的事情我都可以理解。只要你回来就好。如果没有你，我会死会疯。这是真的。于是他开始再一次的拥抱我。他的话充满无限情意。因此我愿意为他疯狂到底。我知道要得到这样的爱也是不容易的，所以我珍惜至今。要让他知道我们都彼此爱惜着对方，将永远不变。
这次莫北与我在一起的时间是二十四天。也是我们认识以来相处最长的一段时间。不知道以后是否还会再有。我还是像从前一样不寻问他的去处。他一直都是自由的。可是在漆黑无风的夜晚，我仿佛又看见他那双潮湿的充满**的双眼在黑暗中一闪而过。但我从来没有想过，他是否会一直停留在我的身边。也许永远都不可能。爱情永远都只是幻觉。无法猜透和捕捉。亦只能留下记忆和毁灭。终于在淡淡的阳光柔和的午后，莫北再一次离开。他没有向我告别。他的离去近乎残酷。而我却只能站在路口观望，我只能用绝望的眼神看着他。始终不说一个字。我知道他的心已经走远。也许永远都不再属于我。我们之间相处的时间逐渐被一些莫名的所谓的荒淡的事情所代替。而我将最终看不到他。
在他离开的那个下午，空中突然下起瓢泼大雨。可是我一刻也不想离开。八月的雨总是下得很突然，也总是在我的意料之外，但我知道每一次大雨的降至都是对我的疲惫心灵的冲刷。也让我这颗寂寞已久的心再次得到拯救。因此我有了继续生活下去的勇气。
长时间的没有见到莫北，我会经常想到他。但我更知道他对自由的依恋。也许他从来都不知道他的自由一直建立在我的痛苦之上。让我无法自拔亦无法逃脱。偶尔我也用电话与他联系。可是我们之间要说的话似乎越来越少。他还是一直不提结婚的事。可是我似乎没有精力再与他继续纠缠。我需要的是一个家，一个安稳的家。可是这个男人却始终不肯给我。在电话里我一直不提结婚的事，我也不敢想象莫北会有什么样的表情。我亦不想激怒他。
生活再次恢复到一个人的状态。长久的寂静导致我不能正常的把握自己的生活。莫北的一次次离去彻底的让我感觉到无望。这决裂的日子就像无法平息的海洋，波浪�