叫人难以抗拒。而我也喜欢他的笑。所以我选择和他在一起。我相信他的笑会让我感觉到幸福。他突然伸出手把我拉到他的怀里。我没有拒绝。而是轻轻的把头埋进他的风衣里。可是我想起莫北。
莫北始终是没有再回来。也没有任何电话。可是我想念他。这种想念也许在某天会让我的心膨胀起来。最后慢慢的爆炸。那时我就会完全的失去力气。也没有能力去爱他了。可是我想让他痛苦。也想让他感觉到我的痛苦。让他知道这二十多年来我所承受的悲伤。我的痛楚以及我的绝望。因为我已一无所有。
我不知道我和他之间的约定究竟有多久。或许短暂或许漫长。但不会是永久。因很多事情都会有它结束的时候。只是我们不知道而已。可是我还能再见到他吗。我不知道。我只明白自己是在悄悄进行一场无限期的等待。而这个等待有可能永远成为未知。但我已深陷其中。
车窗外的风凌厉的吹着。好像秋风扫落叶似的冷酷无清。朝源坐在车厢里一言不发。眼睛直视着前方。他的眼中平静得看不到一丝波纹。总有种拒人于千里之外的感觉。但是我喜欢。他在我身边的这一刻，让我觉得自己像一朵即将枯萎的花突遇甘霖怒放了。不再有任何悲伤和犹豫。他紧紧的拥抱住我。寂静的淡然的。我觉得自己又幸福了。
这是我第一次跟着朝源去他住的地方。完全是在意料之外的事。但我对他并无强烈的占有之意。我只是不想在这漆黑寒冷的夜里独自入睡。我要他用温暖强壮的身体来淹没我。若是乔轩从北京回来。我势必不会再有机会。因此这个夜晚我不能错过。爱是对我唯一的安慰。
风依然是猛烈的吹着。似乎是呼啸而来。浅淡的风声在空气里飘动。仿佛来自森林密处的天籁之音。黑暗中听到风和云层掠过城市天空的声音。宁静淡然。我想起那个夜里他给我的温暖拥抱。可是我爱的男人莫北他从来都不抱我。他只是激烈的亲吻抚摸给予我。但相比而言。我更喜欢眼前这个男人强而有力的拥抱。也许我们可以相互拥抱到天明。
在空旷寂静的十七层走廊里，他突然俯下身亲吻我。他说，你知道吗，我想你已经太久。我不能再控制。可是我无法爱你。我说我知道。我什么都明白。我不会打扰你的。他微笑。希望是如此。我有预感，我们在一起的时间不会有多长。即使他不和乔轩在一起。可是我无能为力。我无法抓住任何人。然后我轻轻的推开他。
十四岁的秋天，我爱上的第一个少年和朝源一样有相识的脸。干净清澈。也有温暖而热烈的拥抱。他也依然是在漆黑寒冷的夜里亲吻抚摸我。那时我也像现在这样幸福。可是我们在一起却只有三个月。他最终是扬长而去。而在他离开后我开始抽烟喝酒跳舞。又结交暂时性男友。我感觉自己很酷。可是我的心里却是凉的。只是转眼间许多年就过去了。
干净宽敞的公寓里。朝源的房间布置得优雅温馨。墙壁如雪般的洁白。床头的顶端贴着韩国巨星的大幅海报。桌子上整齐的放着一本外国书籍。名字叫做毁灭。我原以为他从来不看书。因为在我身边一直没有遇到看书的人。我看着书眼神专注。他突然转过脸问道。你也看书吗。我微笑。然后轻声的说。只是偶尔的看。他点了点头。我觉得我们之间的距离似乎又近了许多。其实也只是一本书而已。
窗外凉风无情地敲打着落叶。像是恶魔侵入人间。冷酷绝情。似乎不会停止。但是我依然可以听见温暖的声音。因为房间里一直都是温暖的。朝源的身体以及他的热情。还有屋子里空调的热度。一切都是热的。他终于轻轻的关上灯扑向我。我再次感觉到疯狂般的温暖。
乔轩去北京的两个多月里。我只觉得时间过于漫长。尤其在冰冷的白昼。而我和朝源的交往开始频繁起来。每天下班的夜晚他都会来我这里。我们一起吃饭睡觉看电影。偶尔顶着风雪走在寂静的小巷里。生活平淡宁静。但却是一段幸福。因这样的时光也是来之不易。需要不断探索以及追求。整个寒冷的夜里我们拥抱在一起不断的**。直到冬季过去。
3
时光周而复始地重复着。没有归期和停歇。温暖的阳光轻轻的洒在脸上有始料不及的炫目。但内心是清醒的。春天再次到来。天气晴朗而柔和。大片的树木都保持着葱郁的草绿。阳光从叶丛中不断透射进来，使宽阔的大道铺上一层朦胧的薄黄。在这万物勃发的季节。所有的花都争相开放。鲜艳的遍地四野。可是在某些时候我却感觉到自己正在凋零。
春暖花开的日子里，我和朝源的恋情依旧在继续。我们觉得自己更加的需要对方了。可是乔轩回来了。她终究是要回来的。因为这里是她的家。但我并无失望。我甚至希望她幸福。她大抵是可以和朝源远走高飞。而我仍然等待莫北的归来。在任何时候我都是独立自主的。所以我可以控制。只是我觉得有很久没有去南方了。
乔轩回来以后，情绪变得无比激动。又常常是无端的发呆。有时甚至是用凉水清洗身体。在卧室里偶尔还会激烈的惨叫。可是我不知道究竟发生了什么事。她在北京的日子是如何度过得我更是不知。但也不敢过问。也许她需要一段时间去恢复平静。可我仍然不明白她为何要如此折磨自己。难道她不知道我们的青春就快要过去了吗。我们应该快乐。
生活的平静似乎很难追寻。就像我和乔轩在西安奔波流放的日子。看似平淡。却亦有悲伤。只是我们用自己的无所忌惮掩饰了所有的伤口。我们不让任何人看到自己流血。她似乎没有想过以后的日子该如何继续。也似没有想过未来。但这并无重要。只是她不该如此为难自己。难道我们所受的苦还不多吗。我终于是不能够原谅她。
天气微微有些潮湿。空气里到处溢满鲜艳花朵的香味。午后的阳光如流水般倾泻在孤独的房间里。寂静温暖。可是我觉得自己该出去工作了。因为我要有钱去南方。我要去看看我的父亲母亲。除此之外，我还想去乔轩的故乡看看。我想念那个南方的小镇。这是乔轩曾经在梦中提到过的。只是她很久没有回去了。我想我们会很快有钱。我们要去南方。
乔轩的情绪变化得厉害。如同潮水漫过海岸。来不及提防。她常常把自己关在房间里。四门不出。有时又突然的嚎叫起来。仿佛已经彻底失去控制。她忍受着腰肢撕裂那样的剧痛。像野兽一样无声地躲在洞穴中喘息。似乎没有归期。可是她不应该让自己痛苦。因为我们还有很长时间的路要去走。她好像是失业了。因我很长时间没有见她去工作过。
我的生活依旧是破碎的继续。只是我没有再去酒吧里。我想出去工作，可是我发现自己早已经是个废物，我没有任何谋生能力。只能在家里看看书，写写字。偶尔去公园里转转。因此我一直贫穷。但又能如何。世界如此之大，却没有一个角落可以让我站的安稳。故而在大部分时间里我的身体都没有挺直过。甚至走路的时候也低着头。可是我累了。
她似乎没有去找过朝源。而我也没有再见到如风。电话打过去常常是忙音或是无人接听。但我不知道为何他要这样。我的衣食住行亦和他没有任何关系。因此他做的任何决定也自然不会伤害到我。在遇到他之前，我早已学会把自己包裹得严实而紧凑。所以不会再有痛苦。而乔轩却不同。她的全身是遍布在外的。稍遇风雨就会抵挡不住。因此她痛苦。可是我没有任何办法。即使我伸出手去拉她，也仍然是无济于事。因为她太过于坚硬。而这种坚硬又恰恰覆盖了我的脆弱。压得我无处可藏。
大约是过了两个星期。朝源打电话过来。他含糊的说夏，告诉你一件事情，也许你不会想到。我突然愣了一下，似乎不太明白。接着又问道。可否再说得清楚些。他说。你知道吗，乔轩怀孕了。可孩子不是我的。我说那是谁的。他说不知道。应该是个有钱人的。我觉得她从来都不会喜欢贫穷的人。我说朝源，你不明白。我们已经贫穷的无路可走。然后他沉默。
我在电话里开始无端的哭泣。我不知道为何我会如此难过。也许是为我们不能实现的美好和幸福而泪流满面。也许为我们的执着和无知。也许什么都不为。只是心里突然没有了希望和方向。不知道以后的路该如何继续。没有钱我们无法生存。可是我们不能就这样垂死在这个世界里。因有很多美好的事情我们还丧为经历。我们太年轻。最后我终于不哭了。
月末的时候，房东过来摧交房租。可是我和乔轩已经到了山穷水尽的地步。我没有工作，身无分文。而乔轩却怀孕在家。我们再次陷入困境。于是我向朝源发出求助。可这也是我极不愿意的。但目前也只有这样了。电话打过去时朝源的态度有点冷淡。但我还是要说。我不能看着她继续痛苦。也许为了孩子她可以活下去。
乔轩决定保留孩子。因她从前的生活太痛苦。所以她想有个孩子。天气晴朗的午后，我带着乔轩和她的行李去了朝源的住处。但我不住在这里。我要出去工作。而我只希望她在这里可以平安的生下孩子。她可以不再痛苦。若是有了钱，她还可以和我住在一起。因为我暂时可能不会结婚。我还没有等到我爱的人。她也可以自己住，或者结婚。总之她应该幸福。
其实在我内心深处，也一直隐藏一个想法。那就是我想拥有一个我和莫北的孩子。可是因为贫穷我始终没有得到。而莫北也是不会给我的。因此在某些时候我不得不怀疑人生。为什么要一直这样痛苦的生活着呢。难道生活里就没有其他的路可以走吗。生活的艰难是无法想象的。所以我控制自己不去多想。但仍要尽量的做到完美。
乔轩在朝源家里稳定下来后，我开始出去找房子。身上没有足够多的钱。所以还是要住阴暗潮湿的旧房子。终年不见阳光。如同浑身缠绕的恶梦，在任何时候都摆脱不掉。温暖之后依然是寂寞如初。可是我已经厌倦这种生活，想迫切的独立。我不要永远依靠家庭。太阳渐渐落山的时候，我在街道最偏僻的地方找到一间最为简陋的房子。但我决定就此住下去。
我的行李不是很多。只有电脑和书以及满满两箱子衣服。其他的大量物品都放在乔轩那里。我不做饭，所以也没有任何餐具。房间不大，但看上去是空缺的。我是生活简单的女子。不太喜欢身边留太多无关重要的东西。总觉得收拾起来也是艰难的。所以能不要的就不要。可是我在这里呆的真是太久了。我的心也早随之慢慢变凉。也许某天我可以离开这里。
再次回到一个人的生活。但是渐渐的不再害怕。因为心里没有了恐惧和寂寞。只有荒凉。没有钱，我感觉到生活处处都是冰凉的。而这个世界也逐渐离我遥远起来。心里是一片虚无。没有什么可以再涌进来。包括活下去的勇气。可是我需要一个人，一个我爱的人把我从生活的阴暗里拉出去。我不可以再**。不可以。我要看到明日的阳光慢慢的照在我的身上。
日子过得很平静，也很悠闲。还是没有事情可做。半夜失眠时，我怀疑自己是否真的成了废物。可是这个世界如此复杂，到处充满竞争。我又为何要奔波于此呢。相比之下，我还是觉得活在幻想里比较好。也许我根本就不适合生存。我只适合生活。可是这样下去，苦的不是别人，而是自己和父母。我又于心不忍。因此我再次陷入困惑之中。
夜晚黄昏时分，微风轻轻吹佛。梧桐树的叶子在夜风中不断回旋。时而又飘落到房顶上。巷子里依然可以听到狗的叫声。惊叫不止。不觉得凄凉。只是略微感到寂寞。因父母不在身边。所以心里一直是不完整的。亦无法用时间和金钱来填补。我想回到他们身边，可是物质的欠缺和精神的坚硬最终使我放弃了想法。深夜来临之时，我捂紧被子慢慢的睡了下去。
4
岁月一直在不厌其烦的轮回。似乎永不疲倦。北方夏天的夜晚格外的炎热。干燥浅闷的空气压得人无法呼吸。但是夏季就这样没有控制的蔓延而来。窗外的柳树似乎更绿了。在阳光下发出耀眼的绿光。仿佛绿色天使带给我们温暖的力量。可是我仍然不想出门。
整个房间里热气沸腾。即使什么都不做也会不停的流汗。没有电扇和空调，只能使用扇子。到后来觉得连拿扇子的力气都没有。空气的浑浊和温度的炎热终于让人感到绝望。盛夏开始的时候，房间里的确是不能再呆了。夜晚也更是无法入睡。可是我的写作不能停止。若是停下来，我的生命就无法继续