电影很长，播放的是中国的大片。断断续续的看了两个小时。终于感觉到困了。于是想闭上眼睛。转过身来看乔轩，她两眼紧闭似乎已经睡着。我不再想什么，自己也跟着闭上了眼睛。这个夜里我们在同一个房间里。还是在我这里。但在睡眠的整个夜里窗子一直都关着。直到凌晨时分才打开。冷风灌进来，冻得浑身发颤。最后又轻轻的关上。
我照例是要出去工作。似乎没有任何理由。就像当初我不顾一切来到这个城市一样。而与此同时我又是谋生能力太差的人。如果没有工作，我就不知该如何生存。我也从来没有想过要依靠男人。所以我独自硬撑。只为某天可以获得幸福。短暂的疯狂的幸福。
乔轩依然是没有任何告别就出去了。也没有说什么时候回来。她是在城市里不断游离晃荡的女子。始终不会有人抓住她。而我也真的希望她会快乐幸福。这也是我们共有的心愿。虽然不表达，但却一直藏在心里。直到我们苍白的老去。直到我们的灵魂化为虚有。
似乎是在突然的时刻，我又感觉到生活以及命运的寂寥。但却无法自拔。对于痛苦的往事亲切可意的回忆好似柔肠百转渗入我的心腹之间。但又在我的心上被牵动起来，比起对那恍惚若见的爱的无可告慰的追悔，在我心上渐渐，渐渐扰动的更加厉害了。爱好像是乍见端倪，便被扼杀，像其他千百种爱一样，在千百种别样的爱之间被忘却了。
这样的感觉似乎天生是一种惧怕以及心灰意冷。但依旧是要承担或者看着它吞噬自己。我亦从来不觉得自己的日子过得撑脱或是体面过。从来没有。仿佛我的每天都是在黑暗里生活。即使已经身在其中，也从未想过要跳出来。四周都是围墙和砸栏，我是无法突围的。就好像从慢慢长夜一觉醒来，宁愿叫黑夜把自己紧紧包裹起来。所以独自生活到现在。
在我不断忙碌的这段时间里，如风果然没有再打电话过来。我便确定他是去了外地。接下来我的日子随即陷入沉默之中。独自吃饭睡觉工作以及没完没了的写作。仿佛觉得骨头里都是麻木的。半夜失眠的时候却又是常常流泪。眼泪无法克制，只有让它眼缝里流淌出来。再无声的滑在我的脸上。泪是干涩的。没有疼痛和哀伤。所以它可以一再地流。
眼睛里突然有灼热的痛。似乎不记得眼泪是从什么时候开始流的，又何时停下来。的确是忘了，不记得了。我的记性好像一直都不怎么好。做事情常常需要有人提醒。但是我改变不了这彻底的渐忘。虽然如此，我的眼神里却有深不可测的温和。瞬间会覆盖所有感觉到潮湿的人。最终我发现自己的眼睛处于强烈的警惕之中，像水一样变化不定。
我只身来到这城市里的时候，仿佛觉得生命里无尽的孤寂和贫穷渗透到血液里。把冰冷苍白的灵魂也染成了红色。而在很久以后我才试图寻找它的底色。原来是黑的。好像山谷里被挖掘的黑洞。只有在极少的时间里才会有阳光斜照在上面。但也是薄弱的微光。所以它黑的彻底，潮湿的近乎残酷。我看到这情形心里顿生惶恐。可是喉咙哽咽，却什么都说不出来。只有看着它漆黑一片。光线渐渐的远离它。
生命随即变得遥远而孤独以及空寂。暴风在城区边处回旋吹动。天气似乎更冷了。倾刻间雨点夹杂着雪花从天而降。短暂急促。来势凶猛。但飘落到地面上时又即刻变得浑浊。杂乱的脚步纷纷的踏上去时突然变得模糊。看上去过于荒凉。这似乎貌似人的情愿意志。既是再坚定激烈也会在猛然间颓败。荒芜或者就此散去。最后荡然无存。
夜晚下班回来。轻轻打开门的时候看见乔轩光着脚在地上走。怀里抱着个很久未洗的脏娃娃。我顺手抓住她，表情气愤的说，你疯了吗，现在是冬天，难道你要把自己冻死不成。究竟是什么让你颓废成这样。她冷冷地说是痛苦和绝望以及永远无法逃脱的罪孽。话语刚落她就晕倒在地上。我摸了摸她的头，发现烫得厉害，原来她有严重的感冒。
我在毫无意识的情况下把她脱到床上，几乎是双手用力。然后我扔掉了那个娃娃。扔的时候连眼都没有眨，好像它就应该扔掉似的。它是那么的脏，不知道乔轩为何还去抱它。娃娃落在角落里的时候发出轻微的腾的响声。但乔轩却似乎有察觉。她挣扎着要起来。我明白她的意思。于是又捡起来放在她的怀里。她似乎抱得很紧。我说轩，我带你去医院。
似乎没有多想，我搀扶着她下楼梯。她微微抬起头的时候，我看到她脸上的表情变得死气沉沉。几乎是一脸蠢相。她的嘴唇也失去血色，成了一片死灰。随后又不停的颤抖。像是要哭的样子。但是她一直没有哭。低下头的时候她的长发倾斜，如瀑布般斜下去。飘逸的像是黑色的精灵在空气里飞。我忍不住在心里说轩，你很快就会好的。
冰冷的天连空气都是冷的。我用厚厚的围巾包裹住她的头，只露出两个眼睛。可是当风吹过我的脸时我感觉到彻底的决裂和刺痛。这感觉似乎从来没有过。我们站在车站牌前等车。疲惫焦虑。路上的行人渐渐有些稀少。而九点以后也几乎没有运行的公交车了。只有断断续续通往别处的夜班车在夜色里慢慢行使。而我们就只能搭出租车。可是我的口袋里钱很少。那是我明天的饭钱。但没有办法了。于是我从口袋里摸出揉皱了的十元钱。
城市已沉入平静的睡眠中。在出租车上。乔轩把她的身体斜靠在我的怀里。眼睛微微的闭着，仿佛正在集中精力想事情。我确定她没有睡着，因为她的手抓的我很紧。半刻也没有松开过。我伏在她耳边轻轻的说，我在这里，我们马上就要到了。她略微的抬起头把脸朝向窗外。瞬间我看见她的眼泪轻轻的滑落。我不能自抑，终于转过脸去，眼睛一动不动的注视着窗外。坚定不移。仿佛直到永恒。
微弱淡薄的灯光照在路边的梧桐树时影子突兀的拉得很长。医院里已经关了门。我们只能拐到附近的小诊所里。简陋破旧，只有两间屋那么大。几乎没有什么人。出来检查病情的是个年轻漂亮的女孩，说话温和。动作小心翼翼，服务态度丧且良好。我颇似感到一阵温暖。医生把尖利的针扎在她的血管里时我的心咯噔了一下。我不敢看终于转过头去。我们在那里呆的时间大概有一个多小时。搭车回家时已经过了夜里十点半。
睡眠和疾病让她的心慢慢平息下来。她终于是不再出去飘荡了。而我也知道她只是暂时这样。并不会持续太久。若是身体好透，她必然又会消失的无影无踪。可是我却不知道该如何去安慰她。我上班的时间里，乔轩一直安静的呆在家里，像个温顺的孩子。只有纯真和平静。但我喜欢她现在这个样子。总比出去晃荡的好。我希望她可以永远这样下去。
4
夜风冰凉的黄昏，城市和村庄渐渐从喧嚣中寂静下来。晚霞把整个天空染成了红褐色。落日的余晖在瞬间也变得五色缤纷，也显得十分耀眼。太平河辽阔而空寂。一直朝着大海的方向延伸而去。石榴花的香气像是不可捉摸的汹涌的波浪，随着风的起伏在波动。月亮高高悬在天空，在月光之下，凄冷的深夜已经开始。但始终不会有人感觉到寒冷。
城市就这样在睡眠中静寂无声。地平线终于被昨晚的风暴洗涤得干干净净。好像锋利的刀片切割着麦田和野地。一阵暖风吹来，开始吹干街道。天气晴好。相信天亮后会晴朗灿烂。虽然黑夜仍在，但也许有办法解决这模糊不清的意识。但随着时间的流逝，暮色中的一切痕迹从天空中消失了。月亮隐没在一片云彩后面。似乎不会有雨了。
十二月的寒气扑面而来。空气里隐藏着纹丝不动的寂静。我确定自己在走着先前从未走过的路。虽有风雨，也亦有阻隔。但我仍旧挺身向前。即便是呈现在我眼前的世界已经变得黑暗。我努力不去想未来的事。我只想做好现在。无法继续的工作以及彻底绝望的写作。爱情是不被谈起的事情。因它来得快去得也快，而我又无从把握。所以在我的记忆里被抹去被淡化了。而我也亦希望永远不再被记起。就让我独自走到世界的末日。
这个冬季异常寒冷，但我们生活得平静淡然，所以两个人都感觉到很知足。虽然在这么冷的天气里我们早已没有爱情。我仍旧是每日早晨抱着两个馒头往车站口跑。独自站在拥挤的公交车里依然感觉到无法呼吸。而乔轩则是天天坐在电脑旁暗无天日的敲键盘。夜晚我们背靠在床角慢慢喝完两杯热豆浆。最后再相对而睡。这平淡朴实的日子结结实实的存在了不少时日。为此我的内心感觉到安稳。
周围的空气似乎被凝固了。凌晨走在空旷的大街上时我看到自己呼出的气息在慢慢蒸发，与灰暗的天空融为一体。远处的落叶林隐约模糊，未融化的霜给冬季的外形染上了一层银色。更远处，一条缓缓流动的河在经过棕色沙草边缘时脚步放得更慢了。城市显得空荡寂静，而我的一天也就这样慢慢开始。亦不觉得有任何不妥。于是便不知不觉的挤进了人群。
似乎所有的工作都会让人感觉到困乏无力。再加上我又常常是自身封闭太久的女子。面对同事和陌生人的时候我会突然感觉到拘谨。因此我经常推掉与大家共同聚会的机会。我只能承受独自的寂寞。不愿在人群里表现自己。也亦不喜欢别人在我面前显现自己。有时我会误认为那是对我的一种蔑视。但无论如何，我在一个月后竟然失业了。
贫穷再一次无情的闯入我的生活。其实它从来就没有离开我。只是隐藏在我无法伸手触摸的地方。也一直不让我看见。我在含着眼泪啃完半个月的馒头之后终于向父母伸出援助之手。我是太自私的人，常常在需要的时候才求助于他们。而在平时我连打电话的时间都很少。但是他们却可以谅解。父亲终于在下班疲倦后欢喜的跑去邮局给我汇了六百块钱。而我在城市的这端，也是在走出邮局的那一刻掉下了眼泪。我怀里揣着钱又走进风雪之中。
我想改变这无能为力的现状。可是我的手和身体却都被冻僵了。我只能看着漫天的大雪和风把我给淹没。我屏住呼吸又钻进川流不息的人群。路过街头的玻璃窗里，我看见自己的脸麻木冰冷。似乎没有一丝血色。像孩童突然困倦时随手扔掉的玩具。破碎的面目全非。但我还是要前行。所以我竭尽全力的涌上了公交车。心情终于平定下来。
大雪在寂静中竟然飘扬了整个下午。夜晚的时候才渐渐停止。我没有直接回家，而是去了湖边。我很久都没有看到湖了，难得今天可以有时间出来。在这之前我也是那么的喜欢。可是我却从来没有好好的看过。我只是把它记在我的心里。在我特别难过的时候想想它的美丽。但这个时刻我独自站在这里。湖的美将都被我看见。
在夜晚，湖面上掠过一股冰冷的风，树木和小溪边以及草地上的白霜已经消散了。现在云层高远，呈现出一片灰色。月光明亮，但毫无层次感。可是我追随这种别致的美。近乎疯狂。所以这么冷的天我赶来了。只要是自己喜欢的事情，无论什么时候去做我都认为不晚。可是这样的感觉却已在回忆里日渐零落。而我只能勉强自己强作镇定或者再度记起。
天色已经完全黑暗，但湖面上的风越来越大，吹在脸上有刺骨的冷。湖的两岸已经没有什么人了。寂静的有些萧杀。车辆也很少。怕冷的人似乎都早已进入睡眠或者是呆在家里看电视。总之是不愿出门。而在大街上流动的或许是些失恋的人。即使天气冷也要出来发泄。但我的确是该离开了。我已经感觉到足够的冷。
再次回到市中心。发现街道异常喧哗，人还是那么的多。这与湖边的寂静大有不同。很路道路出现阻塞。公交车逐渐慢了下来。在开出半个小时之后，我在路边的酒吧门前下了车。我不想回去了。我猜想乔轩定然是不在家。她的病在两个星期之后已经彻底的好透，她不需要再呆在家里了。所以我无需这么快回去。于是我毫不犹豫的走进了酒吧里。
这是不经常去的酒吧。工作的那段时间里我已很少进入那里。但现在我又决定去了。而且就在一秒中之前决定。酒吧的地理位置明显。空间也非常大，所以人也就很多。而我到那里也是很自然的事。但我还是不喝酒。只是偶尔的跳会舞。这里与先前去的酒吧并无太大区别。不同的是这里人比较多，场景别致，有巨大的吸引里。因此我被牵引着走了进来。
我应该是没有什么事情要做。事实上除了跳舞之外的确没有事。可是我�