给她干，哪怕我自己的活儿先搁那儿不干；其三，小样儿，曾经不是有那么多瞎眼的主儿喜欢你吗？别臭美了，你有啥能耐？我偏瞧不起你，我偏整你，我还替我儿子整你，看你敢不服我······人类，最难懂的就是“心”呵！）大娘劝不动就以长大的架子压她，但都无济于事。她不仅拒绝了照看孩子，每次我送货回来饭菜都锁了，不让吃。（自零六年至壹壹年。这事芹姨都晓得。不过，我还是不怪她，我知道终究是因为一个“穷”字哪！财穷、志穷、思想穷，所以才会害怕了任何事。然而人类就这样，你越怕就越是难以翻身，最后穷死你，困死你。怨天尤人吗？不，只能怨你自己太混太混。孰不知友情是月亮，亲情是太阳；家外是驿站，家里才是长生殿。看到没有？生活其实就这么简单。然而当你不小心混肴了它时，糟糕的就不是它而是你自己了。）更有甚者，一些时候她还会直接找到用户家里去，向人告知我在行骗，我这个人信不得······
敏和珍就是例子，（呜呼！哀哉！实在气不过了就编首歌谣自寻开心吧！——老公公，小婆婆儿。一对糊弄鬼儿，两个蔫儿萝卜。吃喝不用手儿做，没日没夜瞎得得。东家串、西家磨，进门就把“神”来说。你要时时信奉他，一分能生八万八······）但后来我们却成了最好的姐妹，知己。源于“与人为善，方得善报。”
由于种种的压力，零八年以后我的体质越来越差。昔日的“混世魔女”如今却变成了“骇世病魔”。这个春天我送儿子上学意外见到了他。原来，他也来接送孩子。我看到他见到我的一刹那无力地、无力地顺着墙根滑下去，我的心里也忍不住痛起来。那种滋味是我的心脏勉强能够承受的。我知道他还没有忘记我，（他可曾记得，有一次只为他不经意的一句问：“你来了？今天她怎么没来？”却是为我惹下了多大的祸事？还不如当我死了呢！已死在了往昔的记忆里。）但我不敢再看他第二眼，我怕我的泪会灼痛他的心。有好几个人都在朝我望过来，他们可能还没有忘了当年的那些故事吧！之后为了直销方便我有了自己的手机。同样是这一年的x月份我听到他自杀的消息。（他的家人跟D婶学的。还说：“也不知道人家到底为了什么，怎么都不肯说······”傻瓜，生活再怎么不尽如人意，死都是最懦弱的行为。正所谓“邪气入侵，正气何存？”既然生命将我们带到了这个世上，就要勇于面对一切，勇于承担责任，给自己的亲人——自己的爸爸妈妈，自己的儿女，也给自己最爱的爱自己的人一份心灵的安慰。记得一零年以后我的体质依然很弱很弱，有段时间几乎二十四小时都是浑浑噩噩的迷离状态，很多朋友便劝我去看医生，但到了医院却什么也查不出来，几次三番，于是她们又硬拉我去算命的那里碰碰运气。当然，那种地方非神即鬼，一见面“师傅”便说了：“你身上有股阴邪之气已存久矣，你之所以未出大错是因为你的心智极强——你心不死······”“我心不死？”我急速的在脑海中闪展着这几个字，我从不迷信，但我却非常信服她的这句话，因为我记得自己曾经在哪本书上看到过这样一篇小文章——心中的冰点，说的是美国一位叫做尼克的铁路工人某日不小心被关进一辆冰柜车里，结果竟被“冻”死了，然而那辆冰柜车的制冷系统并未启动，里面尚存氧气，那么他因何会被“冻”死呢？答：“两个字：绝望。”由此想来，即使是这个世界上真的存在着什么妖魔鬼怪，只要你的“心”不死，它便难动你形，难耐你何。）再此之后，八月二十九日至一零年的二月份我收到千百封短信。虽然他不敢承认自己是谁，但那种对旧情往事的怀恋并不能否定他的真实。
*别人也不可能会这样做，更没有“资本”这样做。因为世上什么都能以假乱真，唯爱情不能。（整整三个年头啊！）另外，偶然的一次机会，Y·狼也曾亲口承认：“他跟你发短信的事我清楚······”
注：人真是奇怪的动物耶！十几年后当我们第一次偶然撞见，他穿的是那么邋遢，可是后来他竟打扮得像个公子，而且慢悠悠地在我前面蹬着车子······玩酷还是在玩潇洒？都三十几岁的人了还旧习不改！哼，我真想上去扁他一脚，然后再轻轻地告诉他一声：“小笨蛋，醒醒啦！哥大的时代已经过去了，现在是姐大的时代好不好······”
于：零八年秋。
除去其他的短信，有几封我保留了下来：
一、
当天使的眼泪陨落凡间，那无疑不是流星雨的灾难，因为它太过于奢华······我希望我们的爱平平淡淡，不必刻意制造浪漫，彼此明白对方就好，我爱的你永远开心······
于：零八年九月。
二、
孤独时想念你，
失意时想见你，
彷徨时想依靠你，
快乐时想搂住你，
兴奋时想亲吻你，
总之，一切尽在三个字：好想你！！！
于：零九年二月。
三、
生死心相随——忘
知己所言真——记
你在尔边站——你
天鹅鸟飞绝——我
故人想永共——做
还来还要走——不
生死刀相随——到
一句猜一字，七字相连乃我心声。
于：零九年七月。
四、
那么精明，那么聪颖的你怎么也成了笨女人？你还是再猜下吧！因为只有亲自理会才知我心情······
最美的是过程，最难的是相知，最漫长的是等待，最幸福的是真爱，最渴望的是结果，最悔的是错过，最恨的是无情，最苦的是相思，最高兴的是收到你的短信息！我不为失去你而怨恨过你，因为一切由我而起；我不为你的骂而恨你，因为你做的全对，而我不愿做任何解释，因为会越说越难说······默默地接受着你的一切指责，我任你怎样我无怨无悔！！
于：零九年八月。
五、
琴，我愿给你一坚实的臂膀让你依偎而尽情地发泄尽情地流泪；我愿亲吻你的额头唱遍你的心酸。
于：零九年八月。
六、
爱得深，伤得深。
于：零九年九月。
······
看了这些我再也平静不下去，我努力地想弥补当年对他的伤害，但他却将我说成是“知道么？你在用爱报复你所爱的人······”到最后他的一句话再次深深地伤害了我。他的出现让我的身心承受了前所未有的苦难。我终于明白了，他已经不是以前的他了。他已将爱转化成了恨，转化成了报复。于是我告诉自己说：“小傻瓜，你该醒醒了，世上没有任何一种爱是属于你的，你该找回以前的自我了。”
一零年，手术台一遭恍若两世为人，既然自己也已经死过一次了，就当是还了他的债吧！从此再不要为他伤心泪流，再不要为他牵肠挂肚，从此自己真的是——绝恋爱情线。
壹壹年，由于家庭的阻挠我暂时放下W·M，首先修改了我的第一部长篇小说《炼》。然后一二年二月，我仅用一个月的时间就完成了我的第二部小说《爱·就要放弃》，接着写了《我的冰河时代》，即《心·冰河时代》。而假如不是风奶的一句话：“知道吗？那个歪嘴儿一直说你风流，现在不那样了是因为你周围没那种男人······”我绝不会整理这部日记，并下定决心将它出世的。
所以我将当年那些偶发灵感写下的诗、词都分散在了其他三部小说里，我从来没有想过会有今天这样的结局。（做梦都想不到）
注：其实在我的人生历程中一直有这样一句话影响着我“做人最成功的就是将敌人变成朋友，而不是将朋友变成敌人，甚或仇人。除非他（她）无药可救，他（她）铁了心和你为敌为仇。那么你就不需要再怜悯他（她）了。感自《农夫和蛇》。”
说真的，人心真是难测啊！弄到今日这一地步，我最最痛心的其实并非其当年的伤害——对于我的“M姐”，我完全能够容让她的“年少轻狂”和“年少无知”。然而对于我们那位“老人家”，我与他，好比女儿和父辈，就休怪我的“不仁”了。我一直想：“既然彼此皆已视如陌路，那么多年后的今天就当对方已经死去了不是更好吗？何必还要闲生是非口出祸呢？请记桩每个人的生命里都藏着一把无形的尖刀，当你欲用这把刀杀人的时候，对方肯定也会抽出他（她）的刀自卫，天经地义，无可厚非。’”
对于风奶的话其实我并不感到吃惊。因为我跟歪嘴儿（俗话说，群众的眼光是亮的。现在终于明白这三个字的意思了：歪嘴儿，歪嘴儿，歪着嘴巴说话的人肯定心术不正。）他们家往来了那么多年，我太了解他们的为人了。但是我特别生气，特为恼火，我最最痛恨他这种对我人格的侮辱。他真是一条变色犬呀！吃饱了撑的没事儿干掉头就咬人。知道吗？在我跟他女儿，他的那个家庭友好的时候，我从没讲过任何对他们不好的话。在友情疏远的时候我更不曾提及他们，因为我很念及那份旧情。在我的记忆深处，那段友谊永远是最最值得珍藏的。但是生活在不断的变换，生活已经改变了我的懦弱，打破了我的沉默。我敢说他是G我就是狼，他敢下口咬我我就有胆量撕掉他。我不怕他捏造丑闻，制造事端。我的容忍已经被逼到了临界点，我不可能永远让自己这么窝囊地活着。其实什么狼啊？狼有时候还有温情，我已经没有了，我就是向“老疯鬼”挑战的“冷血阎王”。（问：朋友们，还记得吗？半个多世纪前，日本发动了侵华战争，善良的民族除了忍耐还是忍耐，但忍耐并没有换来一丝和平，相反更助长了敌人的贼胆淫威，于是在滔天的血腥面前我们渐渐的清醒了——有尊严的反抗并不代表罪恶，只有向罪恶发出挑战，才能使正义产生正能量······所以说，与人为善，是与善者为善，与恶者则为善有度，对吧？）他说我风流，现在不那样了是因为我周围没那种男人······哼，他把男人看得太干净了，太菜儿了，太是味儿了。（借此说一声：请不要再信口雌簧好吗？因为不论男人女人，生养自己的那个人岂不都是女人吗？假如你连尊重女性都不懂，你又如何去尊重生养自己的那个人？如何去爱护自己的妻子，自己的女儿？难道你的女儿还是单身？你的女儿就没有谈过情、说过爱？“情场老手”那可是令千金当年常常挂在口边上为自己的美称耶！而且在我们俩特别要好的那段时间里，我聪慧可爱的M姐——她可是连自己的“家私家密”都肯跟我学的哦······所以，为人不要太忘形，太忘形了就没形儿，即丧失人形儿。最后，我还是那句话：“与人为善，方得善报。”但愿一切都能到此为止、适可而止，好吗？）他可曾想到当有人拿着钱向我谈感情交易的时候我是怎样抹平自己内心的愤怒的吗？我毫不犹豫地抓起一把水果刀残忍地划向自己的手腕，我同时告诉我自己，假如有谁胆敢伤害我，逼急了我就让他流血不流泪。因为比之他们我更懂得自尊和自爱。
注：看过“上海滩”吗？九十年代香港一代影帝周润发主演的许文强，人性的转变都是被周围环境逼出来的······
既然说到这儿了，那么还有件事需讲明白。当年L和W曾经合伙经营过推销的生意。由于某种原因我曾跟他们的业务员住过一段日子。我亲眼看到是他们的业务员蒙骗了他们，（欺软怕硬的家伙，明明后来也知道了真相的，却还甘当缩头乌龟反咬朋友一口。）但多心的歪嘴儿却一直怀疑是我在背后挑唆W耍弄手段，（笨蛋，假如连他也会耍手段，玩阴谋，那么我就不会小瞧他了。）他不想想我曾经是怎样对他们讲的。其实说句心里话，那时的我虽然已和W订了婚，但我并不是心甘情愿的。我心里根本容不下他。我依然用我赌徒的疯狂游戏着自己的人生，我对自己跟他的未来没有任何期望。所以那个时候我的心一直是向着歪嘴儿他们家的，倾向于我跟他女儿的那段友情的。直至后来我别无选择，我跟W的婚姻终成定局，我才真正看清楚了自己在那份友情里所扮演的角色。他们家的确很有钱，他女儿的确嫁了个好老公哪！他们的高傲和狂气令我再也无法坚持，于是我嘲讽自己说：“算了吧！你还是认清自我吧！宝贝儿，